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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 5 T; \8 F0 p, ^% C: R8 x! Y" s" H
# W, i( f3 F3 S当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 `7 ]! V2 Q# r! Y1 x; k# y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
8 A7 [0 Q7 s) n. p7 ]7 ]你们玩的真好啊！ 
2 R: z1 Q& b* |5 ^& u8 k, c就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  / U& G6 ^& K5 y+ a$ Y9 V9 e: k/ m ?! |
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
2 ~& o; {; k$ W( t* O: O这是在表演贵妃醉酒吧！ ; i5 N- W0 I( m. }8 u4 Y3 A6 z
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
8 Z& F+ w3 O+ _5 L; ?+ i好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
- T( h3 w: |/ L! y& {, n% T* q原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
' y4 l+ k( A; w8 }# `. k. l3 c如何让尴尬的场面更尴尬 
; n# K: [$ }7 l1 u! V5 u1 k生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! U7 p' S" v* }
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
( i$ W9 N( u. V ]2 V% W, f小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
2 O. _/ Y' b2 Z" p/ M' |1 q
+ [" A* T7 d. o6 ` s7 H爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ . ]7 U. d5 U* b3 `/ y' W, H! `; d7 f
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。$ T3 g7 n+ ^3 ?& v
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) A( y6 B' c7 x4 c$ y% u$ c
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
2 K0 u6 L" z1 Z) \到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 P" O) i% N9 V7 Q2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
; k9 o T- r3 Q Z9 y, V# s* T我想了半天，说：我只知道最后两字。# f& ]$ a: R7 P2 p" }* {% `
老板说，啥字？
8 o3 r. }! f7 {. E0 i7 X我说：胶囊。
' Q, ~6 X7 [% U/ P3 c7 [老板：......
 0 z5 t1 ]5 E6 h0 r) r: ?; V
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
9 N8 e, u$ M" n$ V8 k- }0 d前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
+ l8 k4 Y1 R2 G男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
# o7 Z, K8 e# P% H屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
& _' {* r) [. H0 H& @0 g5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
, i- w$ z' A9 o" [" }4 w一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
& |) w- }$ L6 t" v0 H; Y遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 ] a1 _9 n/ M/ W! U. a5 [- b6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。/ R/ x8 A0 H8 G, [% ~( A
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
. |/ E% J" ]3 w: S' G我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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