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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 _: L" H6 [1 [* ?; }
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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1 F& X. @( M' }. ~; z女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 c5 }2 h4 A" s6 V4 W
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
@) E# _: e4 e: v女友：从小玩到大？！！
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: L) ]7 V6 W; m, Z; h3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 P3 O& o& |, p8 y' t室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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$ D4 s5 o% d5 H$ I6 \& r4.购物车的正确玩法，腻害！
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7 F$ V) n. ^7 d. j. ~心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” . R/ b% c' y# w# Y1 h8 k
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' U m: t. ?! H# D" a, |) R晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” e Z, v- j: p( l* U
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ - r- h- L( K+ k
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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( U. I2 q1 v; ]0 a3 u领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......* ]. T# T, \. J v0 I( I; r
. W7 J# ^0 m9 G6 Y6 r9.老妈，老爸用胡子扎我
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: P- u, P0 u% R; W$ U一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
) B l1 t/ V) D- g另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* q$ t0 n4 M# w8 s; R: r8 n回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
3 P2 s5 T! Q7 ^) z! M3 i+ C( {% [他悄声说："皇叔。# z5 e3 B$ g/ @1 H7 i2 }
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10.一群风骚的男人！
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/ F7 c4 K& c5 b8 i1 W1 h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 $ z0 Q( h! e- Y; R' K$ x
o+ h+ r( Y/ e9 ^+ E9 u11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！+ E6 F$ a7 q1 C5 i
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 a e7 l& ^% v( d/ ~6 F5 T“没问题…”/ t. i2 b3 p9 o9 U& R* x
“我想不做家务”
: n5 b' L" {( _4 T( H0 `" r“没问题…”
' n4 N) W) t' A9 N) h1 |0 w“孩子你带”
, I V; F% c* K" Y) M5 O) f“成”& ^2 G( A/ \; ]) w4 \) A4 f" l. ^
…
, M1 Y; J" m* ^* x, w“你说什么就是什么，快用力啊！”
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\- g& F! D& f* }13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了; x* f" x$ c4 q
小明:因为今天去吃早餐了0 b) S. Y8 M. z/ R9 S9 E9 ]
老师:吃早餐吃一个小时？2 N! |7 t7 A( c5 h; o
小明:小二叫我慢用
1 w: \" }3 k1 P- W" R9 j' W3 i( k老师:滚出去
( t. K2 j7 p- _' r$ ~' z第二天 T! T3 U+ e |: O8 f
老师:今天怎么又迟到
( Y6 `% Y6 h! a4 B) I6 i6 v小明:因为今天去吃早餐了
) ]& X# n7 t4 [# S6 ?% Q( x: Z老师:又说了慢用？
# o9 ], [6 t/ ?2 v4 g7 K小明:不，他说慢走。; c: K+ \$ Q! [6 _" g" O
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。' z2 Q2 `, x) g6 F& H
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。2 \3 g: M5 A! P7 a4 y/ l4 w4 m1 g
小红：这是杜蕾斯的广告吧？, l* N! E8 A* r3 {
老师：全都给我滚出去……$ F6 `9 | Q% P+ W: ^' ?9 X: r6 ^
, U, I4 | ?1 s9 q/ e' u15.我有特殊关灯技巧。
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) X8 r% x2 B. P( d我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. ?* ^% r3 F, ]神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。, Z. P2 M9 p" @) k
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。, R/ ?9 F2 L* ?4 l5 n2 }8 K0 P3 I3 |
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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