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发表于 2018-3-31 02:59:00
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# l7 v$ Z# z, p% w1 R1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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P# ^. v- W' L6 `0 _经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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' W$ b5 r' C+ S. R8 H女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
2 \7 p& W' q7 Q# a7 r2 u我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 P5 @# W: q, L1 e: b4 G) J5 L
女友：从小玩到大？！！0 {3 J) B H! p; o& G
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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( i$ S% A$ ]7 z0 o室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 _7 P, O$ ?5 P9 p
% x" Q7 e+ K$ L, ]" x+ j1 ^4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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8 f! r+ w( d3 {" o1 b2 d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 d0 z f, D: x) A C/ o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” : J9 C9 `1 P7 q! H1 b
6 w; G; h' o3 u: Q8 E6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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6 n+ |+ M7 a$ M" \: l: W7.喵星人都是神经病……
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* F: v* N$ Z6 r一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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+ a/ H, ]: O( C; r5 X; l! S H: Y8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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2 }) j1 r; V7 |+ X- u- `领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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3 _: c7 \7 z7 \% `8 W- g9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 Z7 ~! x* ]4 y& L2 X
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" U: n9 O4 s0 N7 R8 q- \ Q& y* ^, u
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 a8 ]& a+ Y% i' P) A2 |
他悄声说："皇叔。
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5 P( x# Y( e9 _2 s2 b2 E$ _# Y10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 : V7 i1 `% u! k, x
( n/ o+ W. }# R& e$ M9 R& z0 Y5 [11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”, i* K8 ?) l1 S; Z4 n5 A8 l
“没问题…”
( C5 t) ^! I9 c& b7 O“我想不做家务”
8 `; @5 Y- w! v# e$ I7 G R“没问题…”
# v: M6 A3 p: s j& d+ t“孩子你带”1 p& C4 t1 x' l$ \
“成”, q1 h/ p) a1 P5 k
…
0 C4 K) I; g! R6 a“你说什么就是什么，快用力啊！”
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/ v; V6 B9 _7 a& V13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了+ M _9 G% @" a% F4 J
小明:因为今天去吃早餐了
% z8 }% w0 j) z6 a, @$ E- P老师:吃早餐吃一个小时？) S" I5 b# U' y: e! t# V
小明:小二叫我慢用
* b$ U( { Q) }老师:滚出去
5 Z" P5 n2 P. C" }" }) L0 p第二天/ v& `+ c: X6 M& D. f
老师:今天怎么又迟到
/ N! r- C/ `4 z9 E, R小明:因为今天去吃早餐了
! {; r. A6 n. M# S老师:又说了慢用？+ Z5 H4 z V0 O# K9 |
小明:不，他说慢走。3 F5 U! R/ e2 z2 Y! W0 A
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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8 J2 J2 v1 z$ R( F老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ L" S' ~: M/ {, u9 }' K
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& _; }+ Z+ y+ ^3 A
小红：这是杜蕾斯的广告吧？& o; M5 Z! y: C! G8 e- o
老师：全都给我滚出去……- t( k) |% q, Q- `7 @# S0 z
9 ~0 X* \( g, {# i15.我有特殊关灯技巧。
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8 l- z" I7 k- V* V我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* w0 g; S$ B3 S! S3 R
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。4 ]5 L }3 G6 b( b2 l, p+ D
2 A* j( l. m5 L) _0 C# E17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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