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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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4 I; E- c1 t+ ~- w) C$ W2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) q/ @# P S. i T" }4 @我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
. _' h* u7 [" F" P( [; T女友：从小玩到大？！！
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+ f; m0 u: i) V3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! V6 T# E5 V4 a8 a! F室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! W7 T0 U8 D, |/ ~0 Y
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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% n" g$ l+ l4 d& U" m晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ; n8 R% _9 q; C `
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7.喵星人都是神经病……
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+ h1 U! Z5 X4 |, |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 3 V$ |( D" d2 g8 i" T; U* [
|, y4 q; @4 X* Z& A8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" ?) J3 m1 ~2 K: R0 }领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......+ ?5 i7 N1 H8 r1 R$ Q- Q5 `/ c
8 u0 l/ A! C5 o9 y$ u9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
0 e, m8 |6 o! f$ ^0 x) m另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) Y; n7 G+ d0 ^: l; ]4 p6 V
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% d( P- N! S2 a. z1 V" A# D他悄声说："皇叔。* e9 J1 m2 C4 W+ ~) C
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 / r% a8 R# @# J
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11.我有特殊报警技巧！！！
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( L2 w! n( W3 E- u俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！# o! S, t/ h4 u! B7 B D
0 F( m2 c% I& O# d7 y+ n, z12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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! K2 f' b) T5 ]8 Q( c. k, o( V$ ~, e8 \“老婆，这月零花钱我想多要200”1 v3 I; K2 P( M
“没问题…”
6 N4 q4 ]0 n! s1 Z“我想不做家务”
. X( ]/ E M' P% {8 g“没问题…”) D% y' r H, A9 ]; r
“孩子你带”
& Y/ B7 l7 K7 F* ]* S% ~8 I z“成”: p% Q) I% B; t! e# M5 Q1 c
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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$ n0 a( E+ o& {' z+ b& G13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
6 x9 t+ i8 W z& S \( _小明:因为今天去吃早餐了
2 d/ q8 {4 L% N1 N ^, } k老师:吃早餐吃一个小时？: X5 H. r8 J+ o0 t5 F' c
小明:小二叫我慢用
0 y6 p2 j0 v! y老师:滚出去2 T/ t9 l, h" p0 D
第二天
( \% l& x; i* \# P8 b$ V老师:今天怎么又迟到
9 D5 g- s( }" T小明:因为今天去吃早餐了( p5 g# ~2 H; C* m& P
老师:又说了慢用？/ S+ e; h9 X- L6 I$ d- D
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 M7 n! u" k4 L5 ~6 B
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
* s/ b$ i( G( @, J3 H5 P2 Y* p! Q* a" A小红：这是杜蕾斯的广告吧？
2 q2 u& u/ d* U6 D% O. A老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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7 n S: g' T4 \) N. c$ V# r; O) w3 p我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 Y4 n8 U: c; u3 @' C* ~# i
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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8 i, O; v/ D0 y& B* w: z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 M. ^( U' u* U. f X: q" h家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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( w2 q. C2 r z$ K17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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