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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”! w- [8 {6 g4 J2 r7 e- V0 k7 j5 ^
“…………”$ ]) e' Q! e9 c, U/ h- ]9 h
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
' H# i& ~1 D* d" T) \: A f l“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
) g& t/ o3 ~8 B4 o意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
* L9 s: D0 y: ^6 l. Q; K5 F内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
. l- B4 c! b L' ^% t% ZB:“……大爷，来玩撒!。”# k% }. Q: B3 U3 D: ]2 T
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4.红蟹迁徙
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% I+ [$ x4 c. m什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' b/ K8 V% ~& t8 o
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
5 r4 B( ]" Q2 Y- ^ t4 a1 H2 _握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, H1 d3 W. W$ o
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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2 i3 E1 V2 u1 o飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”0 ]. N& [( F5 R$ `) T
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8.不能让爸爸带孩子
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+ \2 M* I; z3 l3 L《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' J* m, r" K9 u+ ?
1 o* I5 i1 E% V. J9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：5 O3 y2 d" J/ V5 c- l
我削你，你信不？
) W, T5 h- _3 q. P$ M分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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$ B: X$ L+ D1 d/ ]% k下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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j4 o; y$ K5 ^9 C11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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8 ~' v; Q* _3 E+ _, B& t问：你坐过最挤的公交车什么样？9 ~* p2 Y% B O Q% v
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: S- r% G. I8 n% A; [8 W0 P% p神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# [2 Y( Y& P4 y9 @" h
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
6 p5 B( B0 o b( e p老师:…………/ w* x6 z+ g* u
滚、滚出去……
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$ ^6 M' p: Y+ w: H, L, J13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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9 }! U! j: b I一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……. a8 d! e2 D( D1 F8 [
3 Q( t' ?5 w- l; c+ j& O9 ^15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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8 T# P Q x7 i! m0 P' U; P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 J% X3 v0 B% k4 M- c% F4 ` w女：做我男朋友吧？
! G! l2 _% G) ~" ]6 E) {6 V男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 M9 C2 Q5 e7 e: L女：多少钱，我帮你还
; d1 A3 Z& R0 ?1 N男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* m$ P! J9 H u* k; ^2 ]小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？+ j7 N; L. l; w) Q' L
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
) c& ^! }) k1 L2 q小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
# |) a" f2 o3 S* l; x大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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4 E' ~+ N) C* D, R( K2 S; j18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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