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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”$ H8 f0 J/ `# C' J
“…………”
# H: P9 |. G; W“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”$ d8 _4 s! u/ J0 o+ H
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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+ x: u! f+ y5 s6 c2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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" S. V& ]! L. A) c8 f9 p5 F) M小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”& p/ \% h/ `9 C4 \: t& w* |, c, E
% l/ h5 P3 n) `3.马里奥win! + A$ v) |/ x0 K ^/ o
+ q* v! _1 W. O. LA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
9 i% x7 t6 O! ?' g意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 ) X4 t7 p6 B! t4 |3 [
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
4 }$ @* G& A1 V* d) ], p! f1 wB:“……大爷,来玩撒!。”3 P$ \* N! j% i7 w& ]
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) j$ E% ^3 g' f; s! E
5 q% l# \+ ?; k4 @# j5 J7 B2 A( M1 s9 Z$ x5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的 / O- f1 @& p% A7 S' i$ y, O0 _
7 [- A; t" y' o0 R/ Y早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”+ a1 D( f/ D1 Y4 M8 f' F6 b+ V
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 D! Y- u4 m( a6 o2 u& [" W+ a
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。% M) t0 _! j) C1 Q
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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: H+ u! R) R' E/ J, a8.不能让爸爸带孩子
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4 P$ `$ p" b8 n$ n) F" T; |3 m- @《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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% @1 t. ]( a: D/ M$ G其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:
" S. a V) M/ ?( H) {我削你,你信不?7 f% z# S2 Y1 j& o" n) N
分分钟砍死你,知道不?
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" z0 Q, M. u# ` j10.猜不到的结局
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: {5 U/ P; c( r6 F0 P- u# p下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?9 O2 p! m9 E# s" e
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。5 `6 f% P$ O" M4 R. Q
神回复:我是司机,现在谁在开车?( W+ f3 {" ^ u
8 @7 U6 {: [4 n! N, w# s12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?( i) Q' u/ ]) y/ U- w. F
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
# z3 V( k4 N; O8 \! [老师:…………! L: J0 t! k3 `0 _( E: `
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。 ; v4 Z2 H- K' s" A7 W+ x# d# [
4 t$ E& Q/ V0 j1 ~# p0 Z2 l一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。/ t6 C7 D: O, A( i. c9 v0 E
. G2 V& r/ F& @2 I4 L& j14.最强版大头儿子小头爸爸。。 ; S" g& U- ^6 y5 X1 N
' z/ t9 a6 L% j1 J* g w& L今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人! 2 F1 s8 `' v' v( C6 F# D
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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女:做我男朋友吧?. v% ?% D$ q- q/ q/ F/ [& [0 c
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
- m3 e- X8 O+ J: S2 j女:多少钱,我帮你还7 J+ Z, E+ V( Q2 T/ q
男:不是钱的问题………7 i0 j3 ]1 @5 F, g) B- F# E% e
" A9 ^" Z( u9 [" x6 @& p17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
. E3 g% U$ V( L大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
) O7 V$ ?) Q* |" P, {小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?! A) o) L9 X1 d0 I
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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