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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！& \$ R+ }1 J9 o: j1 f' g
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( [4 A$ E" o' E0 n
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: b- x9 x3 [/ O5 `) g. o+ z' j女友：从小玩到大？！！
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) H6 O) \: ^' v. Y" r% V" R2 I3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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( w' L! W& a- a: u室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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u6 r% L) T; D p) T9 O, u2 L0 W心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 c9 }, V' e9 a8 r* F" H
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” " d2 a6 X; `" q X3 R
9 P7 I7 a- b. y5 Y6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ( r0 z- q% K! B
$ l R, W5 g# A$ M+ l0 k6 j g7.喵星人都是神经病……
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. a3 q x' t# V |# p一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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3 @' [- V% e6 _7 x, W7 I0 b% S: C领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 S6 Y: E! m0 w4 z/ k, }一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 8 g, T2 j6 n/ X, X
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 @* i( ^) G6 |0 c6 R6 Z8 F' @- L5 Z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 ^- ?7 q6 Y A. P
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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" K7 ?2 e/ w+ `: S# M8 P |& P 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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- h" H. i i- f0 ?$ d2 x* I11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 i+ i4 _* r9 M7 e" \* a“没问题…”( n! u' T' W5 }' x; s+ t
“我想不做家务”9 O2 ]! g) F' x- U u2 q
“没问题…”' O2 L1 L' I7 c: s) J
“孩子你带”4 Q5 _# E# d& O9 I
“成”! s: x7 V% t$ i: w
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. ]4 N$ |6 c4 d3 L0 E3 ]4 ]“你说什么就是什么，快用力啊！”$ {$ g& j6 K% R" Y4 d
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 F$ N X# p1 f! A& o H$ L$ `
小明:因为今天去吃早餐了
: R0 r1 b1 m% { B+ |, j T7 K老师:吃早餐吃一个小时？
" b/ [* z, W' |( G4 R% b小明:小二叫我慢用, S2 Z' U8 @# ^
老师:滚出去
1 Y& ^& h* V* b- g第二天
. ?, A! t1 V# q# M- U' r老师:今天怎么又迟到* E1 b! d& U. G3 {
小明:因为今天去吃早餐了
, @; G, W$ I& F& Q# _8 q% E9 t! _老师:又说了慢用？( A9 M: m4 Z# J6 |- N N% q, K
小明:不，他说慢走。
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* i" P) s0 N w' {. u5 y4 H" n14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。% C- `$ r2 H: \( Q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。4 f. L2 U6 v% e* w$ I$ j) _
小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ L% X+ I! r }# Q1 L
老师：全都给我滚出去……9 R/ J" G6 R, L9 X- p9 g
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15.我有特殊关灯技巧。
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" x3 C/ B3 q" U; P0 v" X' V7 _8 ]我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。) b0 W% H' \; P' X4 J1 I' o, S
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。1 t2 ?# S/ q: g& Q. G. e8 e& O
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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: l4 z: y& o7 a" {8 [6 Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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