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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！- W8 D* a( }6 S$ P
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”% c6 J9 i& m1 i9 ~
“…………”
, K; u/ c$ C# T z! i“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( ?; g6 U5 J) \
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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) B% ` f5 Z) e8 c2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”# }% D9 k. S. i( ~* m
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，7 L* |* i* k$ H( w( Z6 E$ a
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 - B* {( U4 N$ ^# X( t$ u
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; P, Y! w7 n7 H9 B1 z, ^
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* p: W7 O! H b
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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/ ^; L ?$ [- _, v, j+ b" s" g& ]他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
8 R8 k8 d- H$ g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。9 E9 s- |9 q A, f4 X
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" v# x: O7 s {! C' V
; t8 n" [2 F+ y7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。0 _8 m0 H" r' T/ d
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：$ s1 { a L) {/ H
我削你，你信不？
W' p: B& K8 ?9 [( ?分分钟砍死你，知道不？7 A: ~: C6 o" |
$ E6 s( E% X) N a10.猜不到的结局
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) a1 q V4 n7 i# ^下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"* @: s% r, ^3 h% O- k+ F, r) P
4 \% f9 K: `' X: m: j11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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+ T% F5 y) y( w% r$ |& z问：你坐过最挤的公交车什么样？) j: X0 r$ [, {& ?( S+ O) n. k3 B
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 \* E+ z+ E6 M# C% e
神回复：我是司机，现在谁在开车？ c) x/ ^- ]/ l9 b! ?/ q
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" P' H, O; @; g/ x4 W5 N. z3 i
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！& V5 O* P; g& ~0 b# l( v3 ?
老师:…………$ ]8 s1 J+ B5 C% y) S, f
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& h9 u- _# `0 x9 Z6 p, |今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……1 o7 |% x& r7 Q. Q" C$ @! P
9 y; O0 \, ?3 z" _! y- s; i15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！! p: W# W; f+ K3 A
, }/ ~% s6 E" Z1 L8 t8 n16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
3 K; i" k0 [4 q7 B- `- p1 f男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
7 e: V- o- Y/ y女：多少钱，我帮你还5 [' Y, z# R) _1 v4 R M
男：不是钱的问题………
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3 j% P- R, I6 ?% K# t17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？$ [. ^; D P; P) s, `
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气- U- V* F$ m3 q( I1 k
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
t8 z; f1 W+ j1 {7 w大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…5 S: j- x% z3 ~, W2 `: W9 V% O- o6 s
2 o1 B% Q" F1 C7 w7 b18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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