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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ) H0 X) j @" V6 D9 `; w5 M+ c$ O
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
, k C$ I s! b( V: @* q$ E5 r7 `你们玩的真好啊！ 
& R1 F6 k& w; b' g9 G9 a就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
/ P2 m, f2 H% f# ]# ^; m3 u你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
' g/ a/ C {) \: o+ `这是在表演贵妃醉酒吧！ 0 \# z5 r1 a* ?
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  & S6 [0 {8 `, m
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
7 k0 d, A1 g( O1 ~8 @ ? X! P原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
" X; U0 z# A, [5 S( N& w如何让尴尬的场面更尴尬 
! K9 E3 {* t6 A3 e8 C, n2 t$ p: Y0 _生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! z; z4 ^* }& D. f, t9 r
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
, G1 ^( A# Q+ h小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  7 | M6 ~9 A, j0 u5 f6 s
: h) @# N$ O4 X, \- L+ t* h) k爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! D1 g$ w, p9 b1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
( m! b/ v1 f$ }后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) e! ^+ Z5 D9 C& ~( }$ m3 }, G
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。2 [8 n8 V8 a' _7 E4 a* n! S
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
% Q/ P! \% O- @5 T( K2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
* L8 K1 M* n% N; X+ `9 B我想了半天，说：我只知道最后两字。
6 u/ Z: q/ B. Y' G% W老板说，啥字？
7 u5 N) x z: E# j# [2 `1 U我说：胶囊。7 Z9 c0 Y7 T V* Y* O7 c& X+ w
老板：......
) `! l/ W3 X. H: V6 ]3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
/ q" A# ~ y2 N! v前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。1 Y8 A `( Z" \1 l% ^0 Y. O
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
8 j* y1 o# p3 K+ m, b& |2 U4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. f% P3 w6 O. U
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
$ w" m2 b9 L" }6 P: S# }8 C# ^一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。5 T7 x$ X7 ] {2 {9 V
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& G4 A/ L/ e) {' d9 [0 j我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* b3 r, T- o. G6 b/ T o5 K
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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