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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: ^& |: _/ D4 s" g# r4 G1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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' k# Z, I$ ~: }" j% u; A经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ / u9 ~ Q- U* A( [/ E. c9 h6 h
( }# u" ^+ z3 ~( u2.熊孩子来啦～快跑
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/ ?4 ~% I$ A D+ h% q( R$ `女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。9 X# a! l- U7 ?7 z) G
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。6 {7 e. G! i, y" v X7 c6 _: X, x6 G
女友：从小玩到大？！！0 L ? z% m( p1 N' R) w
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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0 T$ _+ p1 ^- S, A( \2 l, Y& l室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” T- d5 L5 i7 U* p- D
* B( M4 B# S5 J# w, l; {+ J; l4.购物车的正确玩法，腻害！
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& w! L8 x9 c+ y9 ^* ?心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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& P B6 G8 L7 H4 K1 W7 c5 K5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 2 \; u" R) L6 w" S. ~1 B
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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5 J9 x5 k1 B# R, I, R5 ~# l晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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3 E: g5 g' E0 d7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 c& N* r. K- U* T
: }8 G% ^ t+ x* j- P* n' y4 k8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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. s8 \, n# M* V; G9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : l" j% t" M6 `2 \2 q, V
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ {4 H0 W; U2 r2 C$ ~回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! j) j1 I+ P6 \; ?3 i他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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6 h. I- m7 r$ F: Z6 H 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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6 }: n) w6 F3 Z- d# h11.我有特殊报警技巧！！！
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9 z, `# Z# k! D, \" m* N2 J俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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1 L# ?: y1 d2 ?1 s( C“老婆，这月零花钱我想多要200”6 U1 v* L! _' E5 n5 U/ {
“没问题…”
8 @: b! Z6 `0 S; r8 e/ V1 @* X7 r“我想不做家务” |; L. G* b$ D' ^: p/ Z& G5 D7 b; s
“没问题…”
1 [* h% Z; L: P$ S“孩子你带”
B. U- O4 p) @7 n, Q“成”
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6 j9 F4 _3 R( z* E" J/ \ Y7 J“你说什么就是什么，快用力啊！” O' E- x6 n( q; Y
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13.注定孤独终生。。。
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7 o" E8 ~. ^: ~. u% e9 m2 _2 @老师:今天怎么迟到了5 p5 P+ p5 X4 Y& V/ L
小明:因为今天去吃早餐了$ U$ i( p1 O, v
老师:吃早餐吃一个小时？/ h3 N: X0 U, H8 {- U1 P4 W8 `
小明:小二叫我慢用2 r/ a# ~) m5 [( C
老师:滚出去
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老师:今天怎么又迟到
/ e; J: w/ p0 _' H' w+ ?小明:因为今天去吃早餐了/ q- n$ }- p+ K
老师:又说了慢用？. _- W* q/ K/ P3 `) k, X* V( U
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。. d3 P3 w2 V o5 e5 T& \' U1 q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 M* W. ]: c9 W8 ~/ q小红：这是杜蕾斯的广告吧？
( w9 A/ |- [8 P* U) n, `/ W老师：全都给我滚出去……7 [6 b5 W& V% y4 O1 @, \+ K, y
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15.我有特殊关灯技巧。
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) K v3 _& i) _4 F. y; G' r1 M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 n9 @. L K# T; L' m- j& ~ R7 W
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。* V# F; G/ w$ B* O- K3 ^- e& N& f
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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1 d+ Q+ X; @5 t17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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