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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 _6 f: Y. Y& H& e3 d! q4 w$ l1.请拿开你的手！) p+ ?0 e! m6 m" v
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) t- p: \, @/ H3 B- A# R老婆来电，说：“老公，对不起。 ”5 \1 s8 o( |9 q" w2 ?9 n
“…………”
/ Q9 S x' o* H @8 Y( N“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
* m) j8 ]) X' f# Z0 e“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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$ t2 L- `6 J2 `! T1 _) `2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”1 I5 ]& v* a# N
: t$ d/ j4 j( P/ F, G# S' b! _/ M3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，% e) }5 \& T, P Z7 u: ]
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 # z% @: K1 G0 j2 u' N" u
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”; H! d3 }+ t, p' y5 h; q9 H6 u
B:“……大爷，来玩撒!。”3 W) A+ Q- o f/ \- y( b# V& H) Q
& ?( J( M* B" d: Z4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…+ c) f3 w) k2 {
( g0 ^4 K4 Z6 G# d w" [9 H5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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* r" m; k5 g9 |早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
/ l3 ^+ z+ u5 \5 \4 d. r% p1 m( e握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
! E: V" {7 W- U9 m, e0 @, X. o他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”' X, |- l. |0 I3 w6 I9 p3 C
2 ]& h' q9 s2 o0 B2 U/ P7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”% T! @$ R( A$ ^ b
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8.不能让爸爸带孩子
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8 `8 \: ?* ~3 }* r2 r; R* Y* h《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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( i7 v& F) [: P6 J) }% R9.这是一种循环
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6 o. v" P/ V# a! i/ e0 `: ]其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' V8 n& b+ I! W5 r
我削你，你信不？1 E4 p# f9 A5 C' Y
分分钟砍死你，知道不？1 _$ P! b+ V* F0 F% }" |- c7 W. n
: W$ x$ G! c5 h1 a" B) h& W2 w9 j9 _10.猜不到的结局
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8 B* u" x9 S* t) {8 k下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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, k& n$ r- h f7 ]$ c3 |11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？- l a8 o* l- s/ T2 U8 |2 H
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。$ i8 w6 [$ c x
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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2 Y4 Q1 X( p% ]- z' |12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" O6 f, r6 D, p; {
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- O, S( Y1 }6 E2 {6 I
老师:…………
% Y: |" H$ z4 L D2 e7 a滚、滚出去……3 l l+ Q7 o$ O3 j
- u, U) h: z1 h: Q5 O13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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# x* Y) ~0 m1 j14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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' ^0 p. }6 ]' ]8 l: s15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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: B8 }0 J/ x3 n6 h$ i大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) p0 [- {" f, b1 B3 f女：做我男朋友吧？3 Z+ ^4 B4 i/ }( [; r) \. K
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: G, |. j a9 ~1 P( Y- u, w
女：多少钱，我帮你还
& M' ]& @6 ?8 Q7 E4 m8 J2 ^男：不是钱的问题………- x9 {( d% N2 r A( l2 @
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 B1 h5 o7 Q9 w小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
$ t( {; e% g" u, z7 K" o z$ n大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
5 c( J9 P* _% f& z2 B6 S. l& [小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
0 e* K* V- M) _) l) H7 f大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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