- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ - d3 X6 `6 w! i- U ?$ M( F5 \; N
 ) o2 `& B8 I! J+ u
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
2 w# H+ R a5 Y& m. g这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  8 L5 ^8 E" y+ V8 _
你们玩的真好啊！  2 @/ x0 s: l2 p9 i9 U
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 c: s4 |; [3 R
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
$ ]$ ^9 Z/ k x这是在表演贵妃醉酒吧！
2 _; O% J) Y0 I8 Y; l狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  : A( k. h8 |2 t4 H
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 U; \2 ^, ]1 ]" h" c
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  / U, Z" i6 h( ?+ a4 f2 ?! k2 I
如何让尴尬的场面更尴尬  % |( y" [) G8 R4 B7 f
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
7 v+ |0 F ?* K( Q# J城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  , _. s2 P& _4 J- t6 ~; j
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  * n1 M" G2 O) y; V
+ w+ b6 v2 y' J6 K$ h爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
5 {5 F; V! z. ~9 A+ v2 y7 ~$ G1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。: F6 I' m; a. U, ]3 [0 V
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" @: C0 N' Z# c+ q% u" }" L再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。6 H' e7 l3 p" V8 M+ z1 k& ~3 [& w% ^
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 & D( P$ [8 x3 [3 b5 w0 m3 C1 p
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
2 }5 t' O+ E; T9 m我想了半天，说：我只知道最后两字。8 @- O' {- V R3 n8 |
老板说，啥字？
) }3 H8 M4 F0 [: ^我说：胶囊。) X% Z2 J/ ~% `
老板：......
 ; e2 C1 q- Y# X; @/ W* | ?
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
- p! X2 w/ K+ A' ^8 z# e _% \1 U# ~6 N前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。$ }+ v7 F* a& k! f" T ^
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
 6 R u; k5 @! k0 c% X
4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。3 M" ^2 B0 s5 {: Y0 w
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 8 _. Z& e& w! R( c: J( j! M
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。, @4 X$ d4 I- `3 g; h. U" j, Q
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
* E5 I0 B4 Y/ b/ P, O2 I遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
 6 t5 W, a" ]0 I: ^
6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
' f9 ?& n q) @我笑了问：是不是当时很浪漫呢？/ ^% ?1 X' d% P% [, h) Y' E- w9 ^
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
