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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 1 ]% P6 [ @1 n% O* g. g
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  * ? W8 T9 I5 v% A1 x
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  u# U" ]1 a' U. G3 y
你们玩的真好啊！  8 g. ~# e+ c# x" y& z+ S3 M
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  , F1 ]: L4 i* ^/ R2 @
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- T: ]7 _5 t, _: X5 l8 V这是在表演贵妃醉酒吧！ + W1 O @; v- ~
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
% F% n+ S0 R- P- X好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
; M9 |* J8 V( v1 w" ~. r* A原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
. b% j2 x j) M9 d$ v! G: N如何让尴尬的场面更尴尬  {+ Q4 a" x6 \( _5 E) M$ P
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 |4 B5 |, C3 d
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  / @5 c0 q% c5 J9 l9 u0 m
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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/ b* r5 O& C3 D* c" S0 [爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ ; Y4 ~" \) D* }. E- T. \/ \
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。8 |+ ]4 W' q6 T- \8 |
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。9 E4 o" x$ a$ i6 h5 `
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
3 X, J% F) ^. k8 T9 f到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 Y9 ?" s, }- O1 V我想了半天，说：我只知道最后两字。
( p- T) k/ T. S2 T$ C老板说，啥字？
/ Q6 |; C* D7 a6 ~我说：胶囊。5 W, r+ j9 I) @$ K$ a" h/ {6 m
老板：......
$ p- U9 x3 t- [% m3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！3 |) q. l7 ~1 `' F; G8 S
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
5 z4 [* t! K* s& L& F* C4 r男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
/ \' X& w; G5 ]; `4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。. ^. v3 Q9 a- x: ]* H: D1 v
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
7 c2 X% K! l8 m' q1 Y7 w/ ^" V一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。* q) \% A R7 L4 v; K2 R
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 U7 ?2 Y' h( b4 w$ m9 h6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。4 D4 ~1 J( H/ w6 n3 L% \+ w: v
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？5 I& p. ?. C. r* Q# V: e
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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