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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B" O2 X1 Z/ C# D" k! N! D: F
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？ v# |, J" J: ?3 K0 j. w
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
( @1 v. j7 X4 Z3 ]6 j6 A u" C2 J女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
: M/ U( H7 E& S& P& V3 @我。。。" q+ d; ~) f( x0 R" `6 W) c: ]
- U/ f5 y2 b/ r6 d2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”7 b; b+ r5 T& f8 X- h* T
我：“你说吧”4 g" S& A' n4 g8 T) O% Y/ e
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
$ F/ m, q+ h* U& l$ W0 [2 u! U我：“想借钱是吧。”0 w9 I0 e( L: j" d6 P/ ]
同事：“是的。”
: C( F7 }) F. q) ]1 L我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”6 Y) U; ^1 b4 Z
同事：“你不是没结婚吗？ ”
4 {6 ~2 t. Z$ k2 P我：“是啊，所以说没得商量。”( T4 b6 [. Z* g- @7 x# u
: Y! g2 y0 V0 {; T z3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”5 Y) T0 p5 s( A
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”" X0 |- |2 z. s6 C y6 n
; a! @" w& ^. N3 }7 ?4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
2 w4 N& j9 E7 c" W“别慌，先吃口屎冷静下！”: c; W5 I, n0 T; k4 s8 q y
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5.打不过熊孩子啊
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; h3 j! _/ z; G9 [0 ?5 F“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”4 O! A5 C$ U& g, L1 U J5 e4 J
“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！* B9 B, K+ N" Z- S% N
小明：老师我可以竞选吗？
6 Z. D3 L. j+ u老师：你以前干过班干部吗？
" e' L; g7 a% j6 m- g小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。. z( F! s9 Q# W. M" K( `
老师：滚吧你！5 `/ a1 y6 W* g e0 @! C
+ O3 G( K+ B2 k, z& Z. ^- k8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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: l" H- c; D- K* N" D9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”) x9 T3 g+ P) b. v6 `, l
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”5 ]* W% I7 R% D" b* `" F
1 ?: _7 |4 _3 |/ ~8 E+ g4 `! F0 O10.星系之间的战斗
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6 f' o( r! |7 S* T餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？” q% Z% g) `" W' X$ ~! W% K# Z
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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3 @7 a1 r2 t+ r% J1 m( {11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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$ ~, d# n: @3 ^, A) X; X, i2 G手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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; P9 u' R9 V: Z- b2 m' D一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ( U& Y: L2 h R
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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& N+ ~& Q) d, a0 S# q5 o0 ~邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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/ N$ ?: l1 C& |: A' w% f16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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! }$ t' [' Z& E: t Z平时和媳妇把爱爱叫写作业，" k2 {' B4 M9 |( c
我：“这两天不想写作业了！”
1 K7 S: F# A; b9 p, K8 n$ Z' ^媳妇：“那就考试吧，期末考！”& |# L2 ~& a1 Q5 Q
我：“那考完就要放寒假哦！”
* c% Z/ x6 W# x% o' y6 e媳妇：“可以啊！”! F8 V! n9 E, }& t4 W
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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$ t# a k; d9 U/ E4 {. ]17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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, k1 `. o( f+ O5 |现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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' f! k4 p3 q5 y' f$ ~18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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& i) \* `; W7 D19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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