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[搞笑] [九收第162期]早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。

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自动发帖器 该用户已被删除
自动发帖器 发表于 2018-4-6 02:50:14
[table=98%][tr][td]4 x# q7 `9 ~7 ?+ ?

7 K% P6 c# ?$ V6 W+ D; N# `ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
3 f- X) Q' i4 |6 \7 j9 u7 y. Z; P[tr][td]
! e5 C; z/ g( n; v6 K+ W% o- z, `# _5 N, x9 X6 X9 U+ \
1.坑B
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. x: ~. m# c( N4 l4 R7 B9 O : P; E; M( w1 N, Z# M
( c* h3 w, `9 p1 Z
今天单位俩女神同时找我:“中午一块吃饭吧”?. d0 M0 w+ T% _! v0 Z; q
我:“哟,今天这是怎么了,太阳打西边出来啦?”
% u4 D% ^8 o2 o8 z女神:“楼下新开了家餐厅,体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”7 ~7 D) u' K, r6 A
我。。。1 {6 v! s: U+ c' q6 r! M
3 {! l4 ]" w3 Q9 t7 n
2.这魔术都玩烂了

' _2 @: K  m2 U1 }+ ]9 G5 ?5 ?! ]  N, g3 O- ]3 ~
同事:“和你商量个事好么?”
1 F' D2 W) T7 q8 f7 u我:“你说吧”
9 b: ?" r( d' ?( T2 M; `. r同事:“我最近手头比较紧,所以。。。”' Z1 `- o) ^7 W) M: i7 G
我:“想借钱是吧。”
5 `" K- e( ^' Y8 Q% U% k同事:“是的。”9 h) @' ~- m8 c! Z
我:“这个好说,10块以下我做主,10块以上找我老婆商量。”4 `/ i- G/ S, C4 }% p# K
同事:“你不是没结婚吗? ”# R0 q; b- S+ m' h4 J
我:“是啊,所以说没得商量。”9 b! J/ ]; w; W  w7 J3 A6 e# S
. I% t; c! K; `) t. n# _! B
3.成功飞跃
6 I; g' C" A( q7 F- m* v

5 O, L5 J" g8 j7 M“老婆,老婆,快出来看,我上电视了!”
: h7 e, e, ?8 j+ E' @/ M* w1 A. H“尼玛,抽什么疯,赶紧从电视上滚下来!”/ K/ y# D1 n* N/ Y/ z
% z0 t8 \3 ?, ^+ `7 ~
4.捡来的吧?
# y- s! X3 }( e# @: S& c

7 ?7 _  x1 r+ T; e* R% U“天儿真冷,都被冻成狗了!”
/ R3 w  u) q' N2 @“别慌,先吃口屎冷静下!”
6 T7 J8 C9 _" s' L/ C; z! L5 H% P' v; S. i4 R2 N3 {' B2 I# ?
5.打不过熊孩子啊

: q# k. t0 }* H6 w! [( Y' {0 F( v7 V# J
“抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?”9 h$ @: l1 G2 u# L
“不洗澡的有。。。”1 O+ }4 U0 I" X; c  e" c/ k! Z
) Z" R2 \" R6 L: w; _+ o6 e
6.不要骗我

, ?: P7 o: c: x
5 ]8 ~3 K, P$ m8 m0 s/ e, C2 \. d早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻,刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说:多大个人了,这么大了还嗦手指。
# \" G& g  H5 G4 G) {0 w' E
4 J1 e- T0 Z. n( d) P' ^& e& \7.简直屌
" ?; V9 [$ J/ {- `( K" \

1 c5 n( H2 M  s. M! g% X- Y老师:新学期开学了,我们来选班长!
- N4 D. S4 P3 z9 [8 p7 J5 V小明:老师我可以竞选吗?! y! i0 o+ B" Y! T* {3 p
老师:你以前干过班干部吗?
$ j% N* X' z# M# U* i; g/ z小明:我以前干过班长,干过团支书,学习委员我嫌她丑,没干。
+ q7 \- {2 |$ D6 c$ @/ W+ C: Y老师:滚吧你!
4 t9 n, G/ A9 g7 h7 c  z  V0 b; V2 `& T2 }
8.看的都疼
0 Z! q9 V5 x5 x' \

8 F3 n7 D4 A3 G! u6 l# ~% ~0 H9 o一次和姐姐走在路上,走着走着,突然姐姐咳了一下,呸一声,把一口粘粘的黄痰吐在马路上,我就说她:“你真恶心人!”她非常镇定的盯着我看了两钞,慢吞吞的说了句超有哲理的话:“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗??”
) x  {. |# J, k  n8 p; c- c- s- J4 a
9.火系技能点满

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. N: n0 r# h' c# X; k! G8 k* `9 E+ l一次和同学打架,老爸追着我狂揍,老妈拉住老爸:“你别揍了,看你都满头大汗了。”  X8 T$ U' u% N% F7 M  g
我总算松了一口气,结果老妈抽出皮带,说:“换我来。”- J* ~1 M) ]& i3 u: N/ a5 i! q. C

8 \) S) Q* F# L" Y5 ^# Q9 D10.星系之间的战斗

& n  w8 u9 B& a/ B9 J, h4 ]; h& J8 }. I  A2 U: z. o7 y
餐厅里,一位单身汉对我说:“好羡慕,我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢?”
5 E( e0 y. y9 q$ T! x. e, e, O我安慰他说:“别灰心,只要有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。
* G4 O9 ^) e. ~6 o: w4 a9 C3 I8 x6 R) J2 ]% M3 P+ o
11.猫妈妈教小猫咪喝水,也是萌哭了喵~~


! L' e& o! m1 B! i
8 B7 O$ ~" V7 o' C手机卡的要命,按一个键过一会儿才有反应,我今天坐地铁,在微信跟人聊天,输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来,旁边刚好来了个小学生,他瞪大眼睛,转过去给旁边的同学指了指我说:我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 7 Y  \# k7 `/ J2 t+ c

9 W1 G6 \! T5 a7 e4 A12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐,当拔罐的师傅正要帮他拔罐时,警察一把将师傅抓起来…师傅:「我犯了什麽罪?」警察:「你拔我罐罪…」 ( E! p$ n* j2 s$ l- M
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13.一名工作人员演示防砸破冰,最后一下太惊险了,幸好戴着面罩,果然是一部大片!

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本人身边有几个女流氓,有次她们聊到买黄瓜之类的话题,我会所你们是买来用吧???一女回一句,谁用黄瓜那破玩意,我们都用藕,排水又通风,众享丝滑。。 - l7 k2 K* n$ X  a) u
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14.唉,真为哥的智商捉急啊

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一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
3 j" u) ~. I$ m* ~0 g
' q+ C! N& }9 b$ s# b15.报废车轴还能这么玩

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邪恶的反义词是什么?” “纯洁啊!” 当你的第一反应是这的时候,你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义,我竟无言以对。。。 - ?$ K- C8 C: V

6 x: U& h) S6 f' g) n% Z$ e16.让我好好洗个澡,让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业,! k' L' Q# E3 }  w) y& s1 }
我:“这两天不想写作业了!”) C' S. z. W6 r8 s, g3 i+ {
媳妇:“那就考试吧,期末考!”
1 h6 z  ^  C& ?9 L我:“那考完就要放寒假哦!”
/ {% u0 ^+ ?5 y媳妇:“可以啊!”
8 I, a1 n" @& j2 D  ]# r我当时很开心,结果媳妇又说了句:“寒假有寒假作业要写!”
3 @, _7 a6 S6 C' Q( g% k3 M3 V/ N3 t; ]3 p" J2 X
17.宝贝儿,等一下!!!我系一下鞋带~~~~好伤心~~
" z1 {/ s6 J  L

- ^8 z# b8 m' n% _" H# J现在的年轻人怎么不好好说话,整天妹纸妹纸的。小北问道:原谅这些说妹纸的人吧,其实他们是快男。小东回答:为什么这么说,普通人说妹的时候,脑袋想的是妹,他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
3 R$ }$ _" {1 y7 d
; a0 v7 H. w' y. |0 W* v% ]5 N; F- R18.史上最恐怖的女司机
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别低头,皇冠会掉。别流泪,贱人会笑。别露胸,会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常,萌萌哒!

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lkaros 该用户已被删除
lkaros 发表于 2018-4-6 09:42:10
谢谢你的分享666
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627418565 发表于 2018-4-6 10:19:50
挺有意思的,多多更新
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ddkkaev 该用户已被删除
ddkkaev 发表于 2018-4-6 12:23:34 来自手机
楼主,161期呢?后面会补上吗?
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shiqigongzi 发表于 2018-4-7 20:03:08
13页那图是冷钢的胖纸吧
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