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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B
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c& n+ [8 x3 T$ \- c* v e# I今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! X- _1 B8 @2 Z' _
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
\, {6 r1 F. D& \. [* _女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
% C. j( K5 e5 g我。。。
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# r; u# g5 c" j6 K2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
. f6 }9 E. K, ~! {& O. N我：“你说吧”
g u: {3 v5 a6 k7 J同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
+ x$ j9 M( b3 }& @% a# r- c+ l% j我：“想借钱是吧。”# G: X. g5 C% d; E9 N! n+ `
同事：“是的。”
1 h) X1 e8 J+ F+ P" m; b" A我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。” m7 J: v( C9 h* E- c. N0 f
同事：“你不是没结婚吗？ ”2 w% {& J5 Y/ M
我：“是啊，所以说没得商量。”% c* }; K: E$ R6 C" l# l
8 y/ |; g) j' S# M7 W8 U% U# A3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
% n# F2 Z/ Z* z" u4 @“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”: p& \+ A0 g7 R/ M
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
+ F4 p+ t; {1 i S“别慌，先吃口屎冷静下！”
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A p! x3 H( r5.打不过熊孩子啊
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! a' q3 o. U* x$ T4 \* d) g; a“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”9 i% m$ a$ }$ c' G$ Y, o
“不洗澡的有。。。”2 t' K2 \- g( b5 }3 N
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6.不要骗我
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" w+ I# P9 \+ W早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7.简直屌
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4 q+ ?& H& j; p% O老师：新学期开学了，我们来选班长！0 ^) {5 t4 [+ z! L) j7 Z M2 \+ h3 z
小明：老师我可以竞选吗？
T7 ]8 M. m' G% Y: j- V& A老师：你以前干过班干部吗？9 J N0 C' c2 }/ s+ X
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
; h0 ~7 o& q/ z: p6 g1 g老师：滚吧你！& t3 ]6 W+ J( m0 @% E; d( k
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8.看的都疼
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. a* [- ~* A7 @- m9 K1 a一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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. \. y0 [- e& B; R7 ^1 A% E+ H9.火系技能点满
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! }4 y+ r! X# G- s* I一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
' A* a5 u$ p$ O4 S我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”/ b2 e& L! _% r. @. M1 @
9 C0 ?* c; V- Z+ G8 T' c10.星系之间的战斗
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; m8 h' Q4 k& y. M- G) Y$ [* \; r% h餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
9 ]- |( N* g; J2 q. l2 `( Z我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。/ G# y, q! B" p! X" g0 Y1 _
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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) ]! G$ o g% D: ]; \一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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/ \4 i5 W' _! b6 m6 D4 H13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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; Y5 H. S! `+ O+ \# c$ K9 M本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 2 z! Q2 c( l* w
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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7 n$ g9 ?, B4 o一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ + x% N) J# U/ [
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15.报废车轴还能这么玩
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: D3 l3 ^, k" A' j6 A& u% D4 d邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，" H2 h7 _' X* v% B$ M' ] t/ t
我：“这两天不想写作业了！”
% K3 P4 ? t- h( h: ^媳妇：“那就考试吧，期末考！” p2 ^) K- }" l5 Y5 @" L
我：“那考完就要放寒假哦！”0 n) {7 i5 @/ L$ x. b( z8 [
媳妇：“可以啊！” K$ R8 d/ ^6 ~& S3 {+ ~' s+ j
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” . k" P6 N4 t7 i- x
% q# f. t- S$ }& T1 S: ~4 K, v6 r17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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1 t. \5 s1 J' V7 s# G" }$ S3 W# O18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 0 `: ^; n. {. ? Q- L; o( l s- K
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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