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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 c* |: O+ R! \9 nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ) D ^ l* p$ [) i, m0 u
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, @% r- Y: y# _( ^' L2 ]" T1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ k, A$ m5 N* T
" M. n. F" }% _4 s ]2 r1 X h2.熊孩子来啦～快跑
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, j$ o$ _: l& k2 e$ b3 h女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- L; G X) a3 \- H' D6 S我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
- E3 [: k: _, Q( z8 o女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. X" `# R- _5 ^" W% ?$ v6 [室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 1 T$ ?% `1 K- W# Y& e2 n; B
) ^4 w/ I" w0 G5 j" f; y; s+ F5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 `% N! N$ `7 o0 K% |
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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, Y; F e3 E6 g* s晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” , F7 Y6 c: z, V8 M2 z: Z7 H
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7.喵星人都是神经病……
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: ]: h+ R* X% |一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ' q& v5 p4 Q; a. |* G
, \! g I6 z8 [+ T2 W, r8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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7 x$ [6 N$ `& T8 ?, `9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ I2 l7 @+ j+ _8 ~( w! }+ s一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” # U8 y: v- Z4 g4 U- x
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
+ u) w1 K/ v! ^. t. ?& B' e回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
E9 S5 t6 ^8 g他悄声说："皇叔。
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1 `* b* C$ F$ b$ g4 }/ A; M; W10.一群风骚的男人！
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) i8 k" {0 y: ~/ s- u. g6 P" K 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ) R4 q: N: ?% L2 r! {7 r
% s7 y- Q( Y3 ~" O: {( p11.我有特殊报警技巧！！！
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( b( A+ H# M3 w7 V& F5 x俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( m# M, W. V8 y1 n
9 N6 R" A+ `6 B/ F6 T% G12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”+ Q& G( g# P4 n3 z
“没问题…”
7 Y' g9 i( I: ]- y2 t6 G3 {“我想不做家务”
+ H( c' H' s$ }“没问题…”: G; [2 b _7 @
“孩子你带”
% s' @- f6 C! `( t" H“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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/ t) h* k6 j; ?7 L5 P老师:今天怎么迟到了
7 p6 ^/ T, c( F: k0 h+ _小明:因为今天去吃早餐了* u' a8 [+ R7 s# b5 J: O/ W( g1 Q
老师:吃早餐吃一个小时？
8 O- m/ c+ a* \& ?3 z+ A$ R小明:小二叫我慢用
+ `. A0 s# N/ e/ k2 t老师:滚出去0 X- N7 k4 i' g5 q
第二天7 ^% _1 j9 d" \9 M7 {" c
老师:今天怎么又迟到
5 r. e. \9 |, q' G小明:因为今天去吃早餐了4 P# |9 y& G3 `- O. Z _$ B% h
老师:又说了慢用？
6 n d' y$ u( f( O小明:不，他说慢走。/ h6 l+ X3 @5 ]- ^& ?" ^, Y) Y
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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- D4 U4 t# @, q I+ p' ]老师：小明，你来解释下草船借箭的。
+ u& z) ~5 V/ g7 ~3 X6 ~小明： 六个字概括，何惧操，随便射。9 B6 P! L( c2 U' s( _* K2 b4 J
小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 d5 B/ ~1 G; ^ _* Q" ~
老师：全都给我滚出去……" N+ h0 D1 T o( H, q, j0 H' u
2 m9 v4 S6 z |/ n15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。! y: ?! R2 L- U8 d9 U; n, X
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% `) M0 N4 D4 @3 U$ @1 e2 \16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: u: m$ M f Q f8 t B; i家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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