|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]' q, ^# z2 K9 `3 t
6 L$ e. s; K5 g/ R$ n5 I) ?
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
- _/ ^) w1 r2 [- o o0 t[tr][td]# n$ o) M: Z' Q) z( p/ `
8 K2 a; Z: U9 e! Z5 \! y) m1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
; c; F8 Z; w! e, ^
+ z ?0 z# H. j, F
) P1 T6 U; K/ A4 r8 \$ t G( E4 ]
经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ " i- w K, S' @# n# e C f5 R
# ^0 E' W0 V" p5 V2 v- T
2.熊孩子来啦～快跑
 / H. j. n6 A r! I. n B
T9 E: R! X) R% g女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ M1 X+ d3 ~1 V5 C% G6 t {我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# A$ i7 Y/ e6 c! [. e女友：从小玩到大？！！
8 Z1 a. u- c! E$ ?; i0 ]* C7 N/ U( ^4 K k
3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
* e+ h6 h* L4 W0 b; a& N0 k% A0 ?2 A) s- h
室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
5 G- i9 G$ A% f* e( y% B' y; H+ ?" {) d( i* M) v% b
4.购物车的正确玩法，腻害！
- s% o( x7 N% j9 v# a$ \9 Q4 ~7 ~3 `1 u- n+ h% N) m
心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
8 o& f8 a" V0 K2 }
* }- ]# c% t( t1 M5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
 . q2 b+ b2 ? ~/ \+ p0 s! S4 A' M
* z) M% m+ I; Z7 e“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 3 K! J- p9 N. r$ X) D( v
3 c% ?% j& L$ q. F6 [6.快来救救我~~摔倒了。。。
7 _$ ^( L+ Y7 z# x- d
7 _9 C% D f4 d% r晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 3 ^4 [& E1 e4 i% `: e# A" M$ p
. y' f/ n! D: R1 \: }
7.喵星人都是神经病……
% q2 o! K6 W( }# f2 q, f+ C @; a9 I% @5 J; k: c7 `8 z: t5 Z
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; y7 I* {1 I, O
' C% N7 C% z; N- n$ N
8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 / q9 j: \4 b' _
5 F5 k* P% B: @* v; U
领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... d D; t- v. D$ [: e1 |/ n( s% R
$ i% l3 l) K& @8 ^* i9.老妈，老爸用胡子扎我
 & {9 V. m. [0 P v# e: T+ O
7 v* A3 H& U5 T* E一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
, X, J8 m/ K1 j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。. E; s4 N8 ^( T4 \$ M# X% D
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
, J# X4 v3 z h' ?7 `2 C他悄声说："皇叔。
! z# |6 t$ ~2 u
9 v$ h7 c# u& g0 k% t" k* y' i10.一群风骚的男人！
, s9 I' I( X' v. C1 S0 e4 k/ c, _1 [
. [+ f. e% i; ^ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( O7 c! C$ q* ^+ [' _6 _7 B
F& |$ H7 K4 q11.我有特殊报警技巧！！！
 ! j! b, A7 r' ~
y" U8 L6 Z* l7 h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
! d- u- K$ Y! S$ _" G- S5 h
) N2 j h: l6 y; _12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 . R. {7 C% R4 B: s+ p- P y4 j
- y/ W9 ?1 P% {; i _“老婆，这月零花钱我想多要200”
- {- {) U0 h% o _“没问题…”/ S" l/ q+ `1 X7 [
“我想不做家务”
2 o. f& q# _ o' N! h4 n$ ^& E“没问题…”' a9 B; O6 D+ X0 e L/ N; V
“孩子你带”" p; _. ~9 K9 E4 V8 |, Q
“成”+ S& h& b: o- m! w$ \* h8 \
…8 T1 i) C6 P4 `: b" Q
“你说什么就是什么，快用力啊！”& ?0 q# q+ C1 X; w& n
: F( G" ^& G8 h% p13.注定孤独终生。。。
! ^# E/ A' g& K8 K* W, [$ v# b2 z4 i, N- z% r3 Q8 U; { B* j
老师:今天怎么迟到了
: y% R6 w" {1 _. T小明:因为今天去吃早餐了
7 @/ D2 ?, G W, F2 b A2 ^老师:吃早餐吃一个小时？
0 U* M; @' ~7 A4 E3 ?* a小明:小二叫我慢用$ Z! D/ i. W% D8 G. v
老师:滚出去: p# _$ G" |1 k
第二天8 G" o7 J8 X4 Y* T! l, d4 I$ `
老师:今天怎么又迟到0 |& y* F) X3 j& v9 V
小明:因为今天去吃早餐了5 k3 n5 j/ U: z; [5 `' _
老师:又说了慢用？
& @: C# w; q Y! u' J) l0 u小明:不，他说慢走。
4 a( c$ v8 q$ [' f7 r- `; o- K2 B! m1 |; Z$ m% p/ H5 F8 ~
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
 : C6 q: O6 y: N+ d% P! ` r4 c
$ u# p6 m k& i- [) O老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 c3 f6 R7 x! r8 L. b# I
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
$ M( d% m: M$ _& q5 {* C4 m小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 e' _* j; C" X. P+ }% h
老师：全都给我滚出去……
1 Q% j$ U! z% e2 U; W4 @
1 S/ W# x" u5 N15.我有特殊关灯技巧。
 9 u" R" p1 E9 V# z( S
) Y; P1 j" \, y% a* f# ^我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( C- @- X+ u* G5 e神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。! ]' f. P1 E9 f& j5 w$ y
; F; w e: @1 ^5 @
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 2 ~+ W% w+ r9 p; u2 \
. I! _$ h6 R6 K! h& a; z9 b
家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。% B$ a9 q/ W3 o& P. L
' t x. t ]6 [" _17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
