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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ c% X9 I, P8 @1 s' g1.我靠！放屁了，快跑啊！！！4 j+ P2 r& w, f2 ~+ \
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( ~. k z- E: J6 W7 o- K/ F经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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5 F7 k# k4 [+ o% N/ o2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) a* ]' d9 \* z' S2 H我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。* |0 V/ s8 Z& l: U& W
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ) V# W, u8 N5 Y* A3 e! j: |
- K5 f2 X5 \( n3 Y) B9 g: W+ l4.购物车的正确玩法，腻害！
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" p3 Q! J2 \, m心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' u: k+ [8 l0 X) r7 \; K* ~9 b6 z7 z
7 e9 h* R/ P: d, l4 p5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) Y9 v0 @9 S2 k7 k) ]& m
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7.喵星人都是神经病……
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# |) Y) c: k+ }0 V9 b1 D$ l: @一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ & W7 }$ c! T% }5 N$ L2 f
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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; T8 w- q6 P2 P5 i$ d$ m/ W5 S4 R9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 7 q: k0 c8 ?$ ^3 U2 Q6 G
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
l# d4 r; k" |( o8 `: t( R0 \1 ~% w回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” . m2 a! D4 K) W7 E$ r0 r9 V7 h& l; v, s
他悄声说："皇叔。4 u/ `: s0 t+ E' p/ ^& R
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10.一群风骚的男人！
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$ m, G9 w/ p/ J" F8 S5 N 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 - M Y" V$ @( L% M' G. Z
% Q3 s2 F$ E% c% ]11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
& ~7 S9 u6 b4 h' T“没问题…”
! S7 t; G& h+ w# q' u9 j) A9 j“我想不做家务”: T: t1 f1 |6 u8 F9 `
“没问题…”: z. r d# _; X P! y0 H" J
“孩子你带”0 ?5 I# c+ P+ Y9 ]8 H+ y# M1 P
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; ~* K- V, N" Y7 ?# w- }# Y
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了 g5 J- e$ B z( Z' Q
小明:因为今天去吃早餐了& a5 c# V* L2 z: `
老师:吃早餐吃一个小时？
+ Z/ P9 p7 l" ? ]小明:小二叫我慢用) m( D3 n, i, g g: e! P
老师:滚出去! r5 F: L; j- O% U+ D
第二天& l' E: y" s' H! @; o ^& V$ M
老师:今天怎么又迟到
: p" G# p l" f) d小明:因为今天去吃早餐了
0 `1 j# [/ a9 h/ K9 ^5 j9 m+ f老师:又说了慢用？
6 l4 X) g4 A, G小明:不，他说慢走。
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2 x4 B) U2 |' w9 d14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' C$ Q8 z6 g+ j+ M小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 j& N# z# U" p9 O
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 z: a* F2 H6 q* D. H) ~老师：全都给我滚出去……4 d$ W' H8 p; l7 U: W0 D6 k
: [+ I' E& c; Z; I% |15.我有特殊关灯技巧。
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$ J) s( O8 C8 v5 s4 X: C8 h# s我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。6 P' i- D2 ^2 O. q5 A% U% i0 g
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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; ?, B0 _ G+ I9 y2 H16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 ~1 N. s h% h" F& w& M家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。7 y6 R% J9 t7 f" Z6 T4 s# C Z
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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