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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！( N# O1 ]3 j, Z! J& p
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 3 Q3 |" X$ P: `2 R8 t5 p; ]) j) x
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2.熊孩子来啦～快跑
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; v6 C. |' l; o女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
5 l O/ \" c4 k- X K我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。: S+ y2 \8 `$ O# X& F. J
女友：从小玩到大？！！8 q( _. d+ _) B( g- G, e
0 `2 j O# L( g. ~+ @3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 P9 t% p1 w4 v( {5 E& P室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 8 _2 H9 e; N3 H( H- C
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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, B G4 ^7 y3 ]9 f! S d5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ % f) ]6 B/ @" D; k2 f, R
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ F& `) Y3 n* |0 L8 |
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* E; r0 |6 I9 O/ a一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - n1 ]) u1 G$ t* [
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
, r1 a" B) j( u9 [+ M1 i回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 q P6 k4 ^& G" ?" K7 W
他悄声说："皇叔。' O5 T9 L% D p2 ^' p+ a9 L3 n9 L
( \: E7 S" _: h& ~10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 _3 I( ?3 U) P- ^: z
5 M% }* Z: F T+ y, s$ m+ t7 L11.我有特殊报警技巧！！！
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' d6 P! U. L, T0 x; D9 E9 K% D俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！. G# w9 X$ Z5 Q0 h4 ~. }/ p$ h$ I
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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: e% d0 b2 k% j. ~: d. }“老婆，这月零花钱我想多要200”; s! o+ P$ X4 I% l f. e
“没问题…”/ }" K/ ?1 U$ f+ Y& I
“我想不做家务”
; F& j: U" T& p4 X“没问题…”
, c' G% ]+ z0 V/ ^“孩子你带”
d8 a4 D# Q5 G+ y$ D! J# q' b“成”9 Z; z# w5 ^, U& f/ j2 k( t
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“你说什么就是什么，快用力啊！”5 G- M, f* ]2 m
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
- n" E4 A; E/ ~小明:因为今天去吃早餐了
( f3 s; @3 q) S# H% f i3 a老师:吃早餐吃一个小时？
4 t. I/ ]3 p7 |' b小明:小二叫我慢用* a* _6 t; F* x. `
老师:滚出去
( l E3 D Q, {. X7 @- G第二天, b4 E+ R8 A2 v3 [- X
老师:今天怎么又迟到; W& I& e: }( t- o; C+ ]. ?9 ^1 |" |6 v
小明:因为今天去吃早餐了, F+ R4 A( a4 E1 ~
老师:又说了慢用？
/ O+ Z% u( N$ Q4 r小明:不，他说慢走。
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7 K2 D" h: F$ b14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
; W; `4 b, j) D1 \, e2 B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 u0 Y+ R# @5 V
小红：这是杜蕾斯的广告吧？6 W: @! j% q: F' O( E# w" I
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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% a8 h1 H5 G# w( y z) Z8 J我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。* H: |: \3 a1 z4 T; h/ V) ^4 J
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 c+ z4 o" M, m; _1 q2 z. g0 K
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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