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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ $ ^, [2 p- d; v- [
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。$ Q& v( h4 K7 i# u1 Y
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
2 S8 P% c+ J- P3 S女友：从小玩到大？！！" k$ A8 H4 z2 g' y+ a, N6 E# B' z
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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8 D& }7 c* H+ e; _% d/ V# D) ]室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # n9 U8 T' d, [; t
% j$ y7 p) d# @, b- h2 }4.购物车的正确玩法，腻害！
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( W, `& J# h f) j' w( o% I心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 8 x0 G; c/ g. u4 L! L) R
( b# I: r- {4 b- p6 ~$ B5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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1 h% w# l7 w' c9 M C“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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0 s2 R/ W/ X" Z3 F" ^7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" C/ e/ o1 _% r, }; u ?8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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. @5 S L( x0 f* _' k3 H一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& a; {) h3 D. k a& l! z3 @另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。- z5 w9 X" f8 o- O0 i- q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
7 X$ ^8 h, A1 k* I他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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0 i' Q9 f) ]/ t4 F; l" R) h! z4 N 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , w% P a/ M6 \- O8 W- G
& w9 I7 Q1 s, U6 c3 r11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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. }! f" U4 ]8 w- e0 t( V12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
6 a& A2 D7 z/ J1 \“没问题…”
* J8 _* c' u: B( m9 M“我想不做家务”
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“孩子你带”3 ^4 }) V1 u& o* p/ b- p5 @& u
“成”. Q6 P: r9 M, T
…
# t( l& y$ L @) Z“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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) s7 O; m0 f: R3 B# t老师:今天怎么迟到了$ Z! G) l, j" ~4 Y
小明:因为今天去吃早餐了7 j3 x4 R7 `6 r; V; n% w4 h& i ]
老师:吃早餐吃一个小时？
! y, H: Y% |- x+ s( z4 C1 h小明:小二叫我慢用
$ {2 u% J: }3 |) d# N" h" o+ p6 {老师:滚出去
# N2 L8 U! x; N) |& _第二天
. p: |! y0 x# x; D% @. v老师:今天怎么又迟到
% j% ^5 a7 n( x5 h) l6 t* c小明:因为今天去吃早餐了
7 p$ E; i! V. C8 r老师:又说了慢用？+ A7 D8 C- O9 s4 b3 W: v M9 p
小明:不，他说慢走。
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$ X# s0 }% M8 x1 [. o14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" K" M/ p& y) `4 K6 P! x$ o老师：小明，你来解释下草船借箭的。
" v6 U4 o @# }5 e1 ?! Y3 S小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. g$ W$ ^/ r7 y1 C& J3 `: _小红：这是杜蕾斯的广告吧？
9 w8 H9 j/ N8 Y3 ~' ^老师：全都给我滚出去……
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) {* R& G$ l+ Y/ z; u9 A$ p" y15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。% a' d1 c5 N3 B+ J8 }0 O
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ y5 e: q7 ^3 f8 S& I% c: o16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 g2 Y; u R, i6 T家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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4 L$ H% a( j* ?4 @7 W17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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