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自动发帖器
发表于 2018-3-19 02:50:02
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* ` r5 C8 t* i" m' t& d' K1.手机不见了！！！！
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5 M. Q, ^* w) i+ I* `4 d# p1 a致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ " d: F0 i# O' n1 i4 M8 ?$ F9 { ?
* M0 O4 S( @$ S2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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M3 e1 a) E }7 ]; V7 \一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
( [% L y/ h, p- l男同事听到后，就送给她了一个。2 M0 Q5 u5 o3 {0 z+ \" C- O
女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
* j \! t9 |# j+ q6 n @/ F7 w" G/ I男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3 k0 ^ X$ S' S4 \' B. R3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？! A- \( _- j0 k' q
不知道，为什么？3 \+ S0 M7 v* j& E+ j. g
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… 5 W; m! f4 p u5 F
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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K! a* `; l( }. J9 d婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” & g; y/ R. b9 p7 Y: w, [( E
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” ' E' d1 f2 n/ h! t1 T( H" C2 w
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
4 N" U& }! m1 z( b8 Z公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？* W; Q5 s0 \4 D r+ M1 W
我说：安全裤。* e$ r/ p, G: j0 W( R1 ~7 o
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？6 v$ C; y7 b/ @7 B/ g7 |
% |; \; g# y" I% |" ?# a6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”& b! {3 }! v, a+ u! s: {' I& w
好几次我都想进去玩玩。。。" |5 J4 l- j6 }$ s2 ^/ X5 w
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ ( x7 U) E7 W6 c5 V6 {
# Z' Y" b1 u( F, B$ S7.任性的床垫er~
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4 E, {9 \- s* D' u0 D5 `3 S; l. X5 o4 m当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
5 G: ?1 V# U6 @, K4 u: |( i6 n班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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/ M) E% R' I, v( H* p高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
9 V' w4 ]' g& \* C" H# D2 R9 {正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ & k" K' Y8 K/ y, ?1 B) R/ u
# [# s1 `0 w% k1 ? ~8 e2 Y9 H9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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5 Y& F* z I& j& u3 v回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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% k7 s; A. k0 I0 t& i10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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