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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！$ z2 r6 y" h0 g$ x+ a" I& C7 T
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* y8 C! A- N* x9 s" v+ [. d9 }致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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7 S7 W, B! s9 v+ z9 U- j) |2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。/ ^- b9 @: Y+ Q. o D) E: u! u9 @" E
男同事听到后，就送给她了一个。
; W/ @1 q- p/ H女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”3 M: T6 x$ D" F6 G# i# Q
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” ; _5 N C3 R+ X6 p5 e# m* J: a' M
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
8 |9 Y1 i F W6 k5 Y# k4 |% b6 l不知道，为什么？
0 Q4 q+ J/ _& [; `同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
: B" ~% N- o, ~+ G公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” + [; n) |' S4 R0 _
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
! d S( ]! h+ A" i公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
- ~; y1 D4 [6 Q; c1 T我说：安全裤。: k s5 m4 v5 p' Z
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？7 e' Q4 m7 X- ]' p/ Y1 A0 T
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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6 s+ J0 _4 ~# F! ]. H每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”3 j3 W- |9 `, A) ]/ F: Z
好几次我都想进去玩玩。。。
: e5 K! n. ? x5 ]可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ 0 ]2 i3 J0 g- v/ P6 |4 u8 Z6 p
d, m' ?- e# T6 o' e0 c9 k7.任性的床垫er~
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2 i$ Z* c' F2 M& Q8 |( X) {. F+ ]当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？/ \! q6 Z3 E* k8 `7 }& R
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。# z) o. F \" `1 [# m. l+ A
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
# ~: q1 Q e9 P4 I: J( Z正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ : ^/ D5 h" N# b* \" o- V/ M2 ~5 M
y0 c' N1 m7 B0 M4 I9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 2 M9 ^. `5 D1 R! M- G
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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