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发表于 2018-3-17 02:59:38
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$ I; {8 S$ V+ W1.请拿开你的手!( @7 d& V! y |
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老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
0 r, W" G* M8 x“…………”
. \* p! x4 Y/ S& b4 N; u* k5 K“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”# u2 y( u' t7 ^, w6 l
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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) f" Z3 {: ^4 ?0 N M1 ] p9 F2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”
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/ X% g; v# T& ^) m: H+ x1 V0 U* p5 O3.马里奥win!
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" f5 ]% m# J& [A:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,; d8 ^5 z9 s: r
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 - A5 {; ~4 p0 w5 Y. {7 Q1 u
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
0 `0 E5 g" A) p' y, D1 XB:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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. h1 k# Q6 F7 e* _: {& E! g y什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 : X! U( Q1 E; o5 h8 c- p$ U
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
6 t5 X4 E# X+ W他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”
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. H Q1 m* D# X2 V# K7.不好意思,午餐没吃饱
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' ~% }1 S0 ^% c. g# i' f$ d% T* d9 Q3 T飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”
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8.不能让爸爸带孩子
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$ M; J& Q" d: b8 C《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。9 s2 z1 H. N( n) S |9 S
. E# Y! d6 @! A& @- d& L, o F9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:* U( \1 E2 G- Y0 x9 c
我削你,你信不?' V, [8 T/ N4 W
分分钟砍死你,知道不?
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( t: m" z5 x; o0 T. V9 z/ }7 H: ^10.猜不到的结局
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0 w& q. H8 `- K* ]8 b下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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3 p: h+ j8 v* Q- B1 c问:你坐过最挤的公交车什么样?. N1 e7 v( T- d& G, Z# L1 w) r
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。& g/ ?) E h" z1 N; H1 a
神回复:我是司机,现在谁在开车?
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?- f/ k/ [- b0 J) S4 d
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
& @$ |3 f# |1 {老师:…………
+ Z5 |) @- Q; y- I. N滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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7 J; z- g6 g" ] o7 w& B& z- m一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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. j3 f: c% I+ m( n5 Z& q1 p14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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: v' h5 p& y* o- f今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……% h9 E1 S* R5 }+ ]& Y6 M ?- c3 W
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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( g& q. b$ X4 r大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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3 c5 V1 U Y6 H7 ]女:做我男朋友吧?6 P h% c, S, M9 X1 L( u% ]
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
; a1 d% P6 B0 C( U4 x$ a, f. Z女:多少钱,我帮你还
( x* d$ c0 [0 V+ `2 L& N男:不是钱的问题………" z8 d) P6 n' d: }7 g7 H& X
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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5 ?& H6 @0 m( ^% j小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
$ a! U6 s( C8 }; b$ k2 l大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气/ ^) B7 h2 V3 P
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?
* ~) ^# E3 j0 K大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…
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" @% t% T- v& l% S18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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