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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
% ?9 y' D4 S. G7 a8 G+ Z% \) e" D“…………”
( t2 K" c) ~7 g* ~; \0 L“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”" T" P2 W- ^ D) a6 g
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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% o5 `3 @" q0 J z& @小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 f- W' s% ~ k. Y6 a1 r9 S
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3.马里奥win！
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) C4 N l8 \' H; Q' iA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，! U! [5 b1 p$ J2 ~
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
' I+ ?: H- F8 p6 u& n- U& ~内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 j! t9 s; r& d1 r
B:“……大爷，来玩撒!。”0 ~. B! Z5 q: B
# b" G7 R4 v5 a: O! `4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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& V* M7 D1 | u) J, A5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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( ?' y0 L4 O, G' e) t早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”; p% Q) a( o/ c5 q9 C; C
( g/ H( `/ u# f h6.我盯着妹子看了一分钟
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' A, U% p; Z; l6 f他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 3 v) B2 ?3 M" b. h. [, l/ W
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 V1 z6 y! V) v% s1 T! I
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”0 B9 s( @4 f# ?
8 e$ `( D0 z4 `( t, Z7.不好意思，午餐没吃饱
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9 Q' `/ K! F+ A飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”/ K% x: y5 ?! ?
i* R) M& x2 ?1 p8.不能让爸爸带孩子
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0 h) p+ x( d" E" O5 A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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- j7 S4 r3 [. E9.这是一种循环
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1 ~$ @6 m: q7 S+ Z+ b其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：) o( w: j" @$ V3 M- b
我削你，你信不？
3 c* [: d2 A# G0 r9 M分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"4 r" \( {% g7 a
( Z6 q4 ~+ ]. ?; n$ J1 G/ d' i11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
* X' l; _& ]4 U U9 L' J' w- R答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
1 t4 v6 S1 W* D神回复：我是司机，现在谁在开车？2 B: T$ g: p* U( c& N
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 x) O6 a- a. y3 r- T4 i4 N: T) U老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# x* k# [5 Y6 K6 s& S3 b0 \
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' g( Q& k1 e) z/ `. H老师:…………) G& U0 y( w* d0 N% D
滚、滚出去……7 {3 t8 C1 ^, c4 `
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。" D2 P& q+ k& K3 h0 E
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ G& L+ _; c" k: v/ \- |今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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$ W. F8 I1 n( e0 ?+ o9 R: _4 E" a0 x: p大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！6 `" L# U) d0 t' V# _: H* I
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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6 y9 v7 }% B6 ^女：做我男朋友吧？7 Z# F1 f6 K4 @) d! e1 F6 u
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债6 A) L ~- V; f2 q
女：多少钱，我帮你还$ R; w- O5 O6 m4 W) o
男：不是钱的问题………2 q) @& \; I. N8 v& h: y
/ p- m4 q& e) ]5 Y: ?17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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% \1 F3 y/ z+ [; [: j. g5 V( j7 L小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？9 W% L1 e% n! ~% y" c* S
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: Q$ O8 U$ Y# K小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？$ n3 r, M2 H. u* u8 H$ {3 Q
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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. n; D( G- ?, ]7 _( k18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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