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发表于 2018-3-17 02:59:38
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% Q2 R9 \- m- N+ P8 R1.请拿开你的手！
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]( M3 W [* D' b老婆来电，说：“老公，对不起。 ”- H+ H2 ^. \! r/ Z) N
“…………”( t3 |: y' G/ q& G4 {
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
0 w7 u8 U& M7 p5 M“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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$ U" _. c. S0 e" E3.马里奥win！
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& @* v' W3 k* z0 RA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，. N) N) `4 G k9 q5 q. u2 P
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 . t4 O, c @: ~3 V
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! `. ]1 [- j, ]/ B1 f* aB:“……大爷，来玩撒!。” d3 ` P8 V1 y! s1 i0 }
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4.红蟹迁徙
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1 E4 d) O1 p) t% ?什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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p# x0 {. `5 ]6 q. n早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。” ]3 L9 ~+ @ {1 n" G* W) H
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6.我盯着妹子看了一分钟
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( |% U1 r/ M- I4 M8 g他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 9 }# L; f/ {* e) n8 M6 F; W5 Z; i
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。7 D/ W2 \1 F; m2 E* v( Q- _
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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$ k! J2 q3 N; h9 S: I( @% T( w8.不能让爸爸带孩子
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5 r9 f9 D4 W5 `1 C$ Z( y《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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, [ c% o/ o3 I& G/ B) F' M9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
* r5 s, P, {' q* f; H# b, T8 ^) F我削你，你信不？% k% u4 b C: A% ?; G+ Z3 W5 m. {
分分钟砍死你，知道不？( C; E6 G+ _% u, b' H& I
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10.猜不到的结局
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/ H$ e& W; ]3 P1 Q# S下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
: U |* h8 a: X4 o5 M- i. _" v答：只是路过公交车站结果被挤上了车。. x; V, p$ W- H2 Y- N
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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7 [5 o0 j8 U, |3 C8 j, i9 J12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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/ d' z! n! I8 I- C老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
1 V z* [! D+ N T& n& R小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& _+ U$ ~: u. p }+ j F+ A老师:…………
) o+ L3 J. _, x* a滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* g" z& e+ [/ _3 C3 B
% Y" _# b+ q- q14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 H% |: l+ c: ~( |: G+ G今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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* u5 E5 Z1 \ a1 O: o9 Z15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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2 @+ }" K3 R" o# X0 b% K4 n- r+ q大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？! ]# O4 |2 q; K5 {; _9 Y2 ]" u3 U" h
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债 d# F6 b }0 a
女：多少钱，我帮你还% }4 ?6 D+ u& u+ {; m8 e& ~2 {" j
男：不是钱的问题………
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* G0 G7 y( ]5 s8 c, U* i3 P3 B17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" w4 A( l1 x2 m小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？0 i' c1 N9 |! _
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
& P* e# ~. p* H" V小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？, N* i* t$ `" J( J* H5 a8 u! j
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…, H' x+ `+ M; w) q- \$ h0 y7 J; p; {+ G, i
( p5 Q% k2 P6 | n/ V: e5 Q, B18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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