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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”. ~$ m5 W% }* r& C9 @" {
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
$ Q+ m& b m- ~; ]. \“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
: C* P4 X8 a# k- Y7 \意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 0 } U1 f/ ]: [& ]1 r Q m3 |
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”3 A9 G! L0 `8 N2 ]' Q5 x* [
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…/ [8 B( V+ P9 @+ p+ u" q, u
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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' t8 Q7 B/ ^( n g8 f他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, P/ o' S7 l2 a6 s9 Z6 V" } J握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
+ Z @: H+ U) }他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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' W# ]' q, J" ^( h' ?; R! M# d7.不好意思，午餐没吃饱
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; F, B6 V- X4 J" `飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”* R5 O; R% S+ u g
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8.不能让爸爸带孩子
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9 d8 Q1 r+ W+ c+ |) D z& X+ m% A《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。" |8 r2 P/ U2 g7 W* b1 g
% ]& V+ V3 Z, ~2 l9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：' H# a5 \6 y* n( O2 o4 j. R* B
我削你，你信不？$ p! g3 e: K) m7 Z3 _% W& C$ m
分分钟砍死你，知道不？+ _& V# M. o; p2 h8 \
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; j2 r, i5 a" F& k5 q3 ?* @5 w
, {- J( J) L3 c, c0 J! c* t% Y11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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7 I! K, i- o! H$ y问：你坐过最挤的公交车什么样？" m7 w' E8 O) G; ]7 x
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。" u8 N! E9 E% \1 _: @, `
神回复：我是司机，现在谁在开车？% a+ |# Q# ?+ ?4 I0 O
# m3 u$ G# `8 H3 s12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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' \! Q' O* [1 B* ]9 u老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
# c7 i8 [ g! v8 Y小明:因为大人们都去拍其他片子去了！; X% s' A1 K4 X# L6 s% e8 J5 j+ ~
老师:…………+ {/ a5 i) h+ ]
滚、滚出去……( ?- J/ M( f% z2 z$ i6 u
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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- E" U; s: E$ T c1 O$ n4 Z15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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4 e- E- v) \" ?) ^2 f, J/ ~% i16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
& Q! g6 D' E+ R3 x; Q; A" I男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
* D9 j# p& f1 }4 l7 Z6 h女：多少钱，我帮你还; W/ ~4 l7 I! m5 g/ B9 i- p
男：不是钱的问题………
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" [6 b( E$ r- s& s' e4 K17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
0 e7 T4 A4 ^. `4 m6 _大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气- D0 ]+ P, Z% q. R
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
" W2 C4 J: ^* s. `! |5 ~9 `大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…% f, c4 Q$ u6 z% E5 Q
9 n. }, C4 ]6 b0 _18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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