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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 0 R D* @8 a) p# R6 A$ ^
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
: h5 Z Q: S1 Q, y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
" c: D m5 ~. n, T" q2 f3 b女友：从小玩到大？！！* {% f" R9 v0 h' o
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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& G1 b$ y6 n, {* F; S室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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$ A; O6 B7 ?; t3 F6 ~: u/ R5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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9 n p B0 @: e“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 0 [$ E' J- v5 H; g; A0 m0 G
$ i% F I n# v; W; b6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” " \2 p0 c$ y: W: H5 A
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. p: z+ s- ?, R, _' X8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* C* R" G8 @+ y领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......1 F+ Z+ r7 ^3 d+ s3 g8 O) r
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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" N0 _2 f! W0 k7 x+ Y一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 3 z! L! e; R! ]9 n$ C: P3 x; ?
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。 l# }7 o5 J7 s
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% ] j. W4 x \. h+ n, f他悄声说："皇叔。! O( Z3 U# p! l
; E! P5 }% W! Y$ F# m( }+ N; U3 h10.一群风骚的男人！
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/ `% v4 q# V3 `- D 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 8 S2 S- H- h8 `
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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2 z" ?" V) n" h12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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4 n6 b3 {+ g% C" K, d7 z* h# M“老婆，这月零花钱我想多要200”
: ^/ t o2 Z2 T8 `4 n“没问题…”
1 v6 {( H& Q u- g V6 i6 O“我想不做家务”8 [: e4 M- |2 X4 L" Q
“没问题…”8 v" p3 t& o- ^6 n+ s
“孩子你带”/ {% u3 l5 ?3 ]' q0 {4 c$ j
“成”" B" _( f# e& \8 [: _: [
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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( H }9 T# O7 `1 K0 r老师:今天怎么迟到了" P% `7 ]- o& k7 `2 U* K
小明:因为今天去吃早餐了+ a1 g6 ?$ _+ I' C
老师:吃早餐吃一个小时？
4 S! T- @- | d6 X$ \0 K小明:小二叫我慢用9 l/ j) j$ t# ` Z4 b5 A" \& \! d
老师:滚出去) [& X' q' n7 b( c/ w- J
第二天
* U2 E; I" R3 P9 J( F3 t老师:今天怎么又迟到$ h. t! M$ u9 }6 |) W
小明:因为今天去吃早餐了
0 H1 ~: N8 \5 b老师:又说了慢用？8 b3 w, ?( \1 y& @2 P
小明:不，他说慢走。4 m- ^* @# Z3 e3 W8 X- u0 {
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ F; T& f9 o @) _7 y, R3 j) C老师：小明，你来解释下草船借箭的。
5 L# W, `! c8 U# O小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
. B1 J R( [) e; |3 {5 x小红：这是杜蕾斯的广告吧？: W, [8 @+ s# Q: G9 ^: \
老师：全都给我滚出去……) ^6 m i# M) A5 E; p0 S
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
) M0 Y" m8 c1 h2 b* T- |* U" y! T神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ q* l+ P& Z( ~8 f
( B( G9 f# x4 J1 m( b/ j16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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+ O5 p$ G3 Z# e1 O1 x# j* q1 o9 v7 g17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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