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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* N4 u# I6 a- e! D1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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7 X! Y# j4 U6 s* i经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 U& G1 P. {1 G- s( v( ?+ R! U2.熊孩子来啦～快跑
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( A9 `' P' l# I: x1 O$ m: B+ M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- V- R- c/ q; N1 F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! z' M$ I! q0 a- }3 ?! n- m5 d女友：从小玩到大？！！! q- u- a1 s% Y
( d' |: z E. Q }) a7 Q) X3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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, }3 I' P* Q7 l% M5 `5 m! J! _室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 3 g6 ?6 R5 C) n4 b: e- G4 v1 |7 y
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” . P9 K# L6 D1 g9 t$ ~* d! r- x
& a' k% U0 s) Y) _5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ' w2 o5 X" ^9 L' Y4 x
9 c+ Q) g1 f! t$ T3 Z7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; e0 [6 |* }1 X/ i8 W% G0 N0 P# c1 E1 `
; ^- Z+ T* }$ t2 J* P8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" B0 S! h3 K; _% ^/ T) t) n领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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6 g5 ^0 M5 p0 ~5 v' c6 f一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 V! W- Y' Q. @, }另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 s) ]6 w0 ?7 R& w
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; |9 E& a8 a* \8 z; B, E5 ^" C他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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3 A: i f# K/ X) b/ X# n 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ( C- O" I2 [4 h! ^' n( E' S
6 y* `$ V+ w+ i: m7 w2 _1 k" W11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 T7 R$ b- T1 V9 J
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
1 S/ {9 {& w* B% J( |“没问题…”# P1 a7 \9 O3 |) E4 n, x: {
“我想不做家务”9 L$ h! _8 M5 A7 Y" U
“没问题…”
! j9 M) W* N* Y( v& K) A9 M9 ~" N“孩子你带”
# d) Q" i& E- d1 n/ b% X; i1 i“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”$ O, L, [" Z" s2 J# q/ j
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
' g9 q# { M. ^小明:因为今天去吃早餐了
! Y, Y& @4 a% W% n老师:吃早餐吃一个小时？& }2 x( y3 E1 M) u ^
小明:小二叫我慢用! P7 B/ W2 d8 k6 h
老师:滚出去
$ f5 a P2 {3 {* ?! w, n第二天
5 P$ D# j* b) U/ g9 ~0 H2 r老师:今天怎么又迟到) g" |6 B' B9 r0 j. `4 M. v$ G
小明:因为今天去吃早餐了
& Y0 n: W. U" D" L3 ]6 Q; J) l老师:又说了慢用？
7 `& `5 @ B; J! G小明:不，他说慢走。 _7 H+ q( i' `: u- [7 H- q
: k, N6 ~$ ]8 [6 I7 n14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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, D, @0 J" D1 E0 G+ _* K老师：小明，你来解释下草船借箭的。) i$ Y# z9 q1 W$ L& a
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
# i% o* V$ ~) J7 K' b n( S5 X2 O9 @小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: s0 F; v( p& J/ o8 q# I老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 x! r" l0 [% t6 o# r" F
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' b) c" M% [4 w
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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