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发表于 2018-3-19 02:50:02
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6 B. u# x+ K1 x; y! f. S1 \1 t1.手机不见了！！！！
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) @5 G1 U) D7 q) A# b致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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- V4 X( Z4 f8 n6 |; J. A! A1 X, I2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。# C7 f( _$ H. k% \
男同事听到后，就送给她了一个。
% S9 S+ p* i0 s r/ Y1 Y女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”0 d! @ W8 {% d0 s/ c* m6 u5 R3 ~3 V
男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。” ( T, \( ?" s! V; J, H; F
: t8 s# o1 ~& ~6 w3 ^) i3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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6 m' J5 [$ ^3 i$ U2 g2 g# c一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
. P; ^1 }4 o9 Y0 X7 h. I6 ]不知道，为什么？
$ ^1 k5 l l( {: i/ M) k% T0 e同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” ' n# h0 ^7 ~3 s2 X" X' v3 ^
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
! a! {- ^. `/ Q( q) I1 j司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
- s8 U9 z' l- \) e5 m公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
( n, r2 m5 W6 O- O# j! G我说：安全裤。/ J4 I. t5 G8 c) o4 t R
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？$ ?0 \5 a4 B6 ~) g5 ^, o4 t/ v! y
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”
L4 x% A6 M6 b# f5 \. |& m好几次我都想进去玩玩。。。9 \5 S) u8 x9 R& ~5 m
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~ 5 ^8 S& v% L, C
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？& S" r' k( w `, C8 u/ N' w3 K3 ~ c
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。; N* R0 z. ]8 v. H
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8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
+ g% F8 L' o2 p! K正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ : S/ `% ^) Q( o
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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( A3 N3 P% x4 Y( J0 y回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 7 L. X4 d) F1 o7 E2 V' g
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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