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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
" W h+ @: i* x2 h: B( s 8 x; \! w1 m. u* O
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
) ]+ b9 X9 o Y$ m8 d I这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. M6 ~) u S" M0 y# |# r3 b5 U6 n( Y你们玩的真好啊！  3 x+ j9 x9 l$ j! a
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 X& v; B# d% r Z$ Y' j! F1 A9 p# r你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
% G5 s; z6 p$ g7 Q6 y; I( X+ \, e% x这是在表演贵妃醉酒吧！
! l) u; H5 E* J- U7 H狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
* |* X7 |2 x7 `/ P. X, S" l好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
8 r% X7 Z. n8 B$ k原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
/ L! O$ n0 ]) i; x如何让尴尬的场面更尴尬  4 V2 Q, y# d7 r' ?# h* X1 ?$ h
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ! @, B: y- x- B4 u# ]; x( T
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  2 _& E! r+ J( z9 g- k" k4 Y
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  2 n" v7 z. T" U6 p3 {5 f1 w" u
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 7 P) F" c$ F0 }, r! V' c' G
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。. m9 L( J: G8 C1 N* V
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。6 _5 e1 h$ T) [# {8 I: }% e" G
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( f# H# E9 ?; @& v8 `到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 O0 q& ]: L" f2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
/ \0 F2 q/ m; v我想了半天，说：我只知道最后两字。
: I9 b& g" p/ v1 `老板说，啥字？; C1 R4 M: j; {# _3 ]' G' M
我说：胶囊。
s: k' N+ o1 Q: C6 n( h老板：......
5 w; i! Q% Y R5 F, x. w3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
0 C# L/ x f* M& q% u1 i前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
3 a& v4 ~% A7 z4 K. L男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 T8 v; E$ w8 u( O w0 l, y$ Z P
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
+ j" A, ]2 } l3 L5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。# |$ F* y3 {1 O: C; j7 y
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
4 p, c/ c5 G) V: E' F o/ {' [* y' `遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
3 w! Y- s: H( ~0 x6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。8 Z- |9 @5 o# k$ y+ S$ Z' @6 b
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？( y& `- e- a) E
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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