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发表于 2018-4-6 02:50:14
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- R y$ x& Q- D3 O* d0 p今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
, Z- r; E! k# a( v4 f我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”4 Z9 g7 s- y6 [- u2 x
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
0 B8 o4 c2 S9 _" c, Z我。。。- a4 h% ]% u3 V! I1 X
5 I* L) V- M+ s0 s3 h3 u2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
' \. u9 }$ B& f2 p! B; f( z/ V1 m我：“你说吧”
% d' @" r) }0 z& e同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”) `6 R) t @" C% k5 W
我：“想借钱是吧。”
! H. p" F' Y4 `$ x5 ~. i同事：“是的。”0 ~2 ]) i4 E8 [+ h/ ^3 u
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”) E8 l0 w7 N! c6 q) t2 A; R
同事：“你不是没结婚吗？ ”
0 ?" m8 ^; u2 q" N7 ^) a7 r' ? p我：“是啊，所以说没得商量。”9 ]$ S+ l u( ^& o- o3 g/ a
, q K- K+ u' F3.成功飞跃
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. N, A% ^: G. M2 C. t“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
" A0 V; M/ |' o* J, W, Y8 L/ ?“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！” u9 p8 Y ]' n" u" M6 n1 N7 B
. ~4 L7 s: C2 T! y' e4.捡来的吧?
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" k$ w: p4 A/ Q) i3 u“天儿真冷，都被冻成狗了！”0 m4 ?( J- F0 ^7 Y( p
“别慌，先吃口屎冷静下！”. e/ W3 u4 [" }) V: I! [
1 r& p1 U6 i8 `' G& A9 H, W5.打不过熊孩子啊
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6 H9 O* B* j1 {* w“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
4 y, R( P y# p& P. Y% J1 Q8 ]“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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2 m' A8 r* @ k% J0 H3 i* O; Y" j, }早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。$ ^+ ]" t3 m: F. ^
# c5 t$ ^) O) `, z) U7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！- x1 m2 |) w; A- [
小明：老师我可以竞选吗？
* i/ l1 h6 i( o$ Y* n老师：你以前干过班干部吗？+ U/ @6 I' L3 m% g9 A8 R2 Q
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。, k9 y4 w. v9 L$ h) h5 `* C$ S
老师：滚吧你！! ]6 {: V0 M2 x" j% a
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8.看的都疼
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! z, l7 g( m. x一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”8 w0 ~7 ~3 l) Z1 M; ^
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9.火系技能点满
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. _" Y6 k6 J! n8 G U* {一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
8 O2 O) k. [! F4 o$ j' ]我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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0 g1 V7 h$ d" D. L1 B餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
, M m* W# x* b6 F5 o$ T+ N3 N- K我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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! x4 z9 E3 y a8 V手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ) J; X, I! q' v% O- a# C5 K/ s& F3 b
7 N$ ~- @. y5 e# g! e$ n12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 ( N0 E v8 V# @7 a) [
$ l @9 \7 _* }% x14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 0 {& Y C( {$ p8 B I: ]0 t% n
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15.报废车轴还能这么玩
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* T/ Z. V' V3 {% M邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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2 `2 ?1 |, e, C: {% l% n平时和媳妇把爱爱叫写作业，* ~7 x3 z7 e$ u3 W/ ?2 y8 v5 A" I
我：“这两天不想写作业了！”+ F( c% i7 o' @
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
, w$ b4 U- ~, N7 A0 ^! t. P0 S我：“那考完就要放寒假哦！”
: A& h; f3 M& i媳妇：“可以啊！”
0 [/ n0 q' i" d# W0 }我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” 8 d) {! k+ U1 U5 t! Z
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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9 _* a8 N# s% R2 ?6 v8 y现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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