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发表于 2018-4-6 02:50:14
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" @( v, M3 A4 W$ ?+ q7 ^' D1.坑B
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* A9 p$ p: _5 V. D今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？! {# G. \! _$ ~1 p
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？” G( G/ a, N8 B& {: ?1 w1 n1 K
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”% _) @" y$ K+ Y4 ]$ ?
我。。。( R# m: G4 V8 K6 X8 X
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2.这魔术都玩烂了
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$ Q* N" ^5 y* M) P% P/ A$ a3 z+ t* v同事：“和你商量个事好么？”, h) g8 P+ w2 W. B
我：“你说吧”
& w, ?! R0 x, ]' K; W同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
. r/ V5 U' A) l" X$ J; n我：“想借钱是吧。”, X8 \, |4 X: J* D/ h+ ?) {
同事：“是的。”2 s# }5 q" H5 h# H
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”( V6 b# a- g- g
同事：“你不是没结婚吗？ ”: @- D+ {. E4 |4 G8 U+ a
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！” r4 @; k1 p( l3 [+ M6 K& z
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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* a# H7 D+ |( g0 b& K6 C- D6 l4.捡来的吧?
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: P V& l$ \1 q“天儿真冷，都被冻成狗了！”
* s1 F; f8 s5 V; K6 V8 z1 Y“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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' l! N" r0 t1 z$ s, d3 \; E4 L# e“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”0 b- ~) e' H0 A) j% f
“不洗澡的有。。。”3 i/ {. a9 R5 u9 A; a2 x
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6.不要骗我
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0 C1 N1 e" Z3 y. V& l4 Q/ ^早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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6 q! S; B1 C" b6 O& X7.简直屌
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* h. z4 M8 S9 g$ i老师：新学期开学了，我们来选班长！
$ t0 V7 a* @7 Z( v3 a" o* {: K5 H小明：老师我可以竞选吗？
_" N. f* `% [8 o4 q2 y! C老师：你以前干过班干部吗？# F, ] q% N! ?2 |; [" U6 E
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
8 R) {0 m8 Y$ e2 ~# P+ O7 b老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”( I! H. G9 g% {3 X/ E4 u
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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4 V6 y! H! ~: A1 r餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”- V& c O! F! b' E' z
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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! U B, ^0 M9 N0 I0 Q11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 ) j) {* K; P1 b" t. v9 V
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 b/ }# g u$ [+ o3 t( J$ ~
1 O: b- k5 w; C0 n' f) d13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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4 W5 b: j- w/ x9 z% g0 d本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 + u/ r% t$ ~; u, Y& |2 ^# K8 y
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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. U$ b. y3 E* i2 ?1 B) @, [( U- U一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ ! Y4 X# L5 d( p1 Y! I
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15.报废车轴还能这么玩
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# t% D! {( e7 d/ i邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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/ s. D5 C$ \1 v) M# e16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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0 T2 u/ b+ C+ f3 g平时和媳妇把爱爱叫写作业，
8 q: [& ]2 d. d3 E6 k% Q我：“这两天不想写作业了！”
/ b8 r' w+ j: U媳妇：“那就考试吧，期末考！”9 ~$ J3 {& x' m& ^+ J9 R$ C! J
我：“那考完就要放寒假哦！”
6 w# z" f/ m/ d- n8 d/ t6 U% d媳妇：“可以啊！”4 A4 a5 x. g4 o+ T
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” & J' c* j* h2 s8 E8 Q
- B3 [6 @( }; _+ n* B& w17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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/ J1 V8 g8 N; K现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 9 @7 _" @- ~. W- t9 u& X& @' X7 |
+ b1 A8 [* X% a18.史上最恐怖的女司机
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}* s# ~5 U$ I" e别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
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4 O9 r- _4 F% _2 S/ I19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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