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发表于 2018-3-31 02:59:00
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3 `/ Z ]" p2 _& p0 b( J# D! {ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ' L' z5 k8 b5 e9 F
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2 R6 p( D5 q) S: H6 x7 i2 b$ @' s1.我靠！放屁了，快跑啊！！！9 Z4 I6 ~" q2 c* s$ b
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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1 `; U; k( d3 m. @$ G: q" H2.熊孩子来啦～快跑
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- L: `3 g9 `2 ^' x$ ~) h9 }女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( f3 L4 V3 P" G0 s- `; g% L
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
( Y8 b8 [( s6 w$ W: O, \* N+ v: w女友：从小玩到大？！！
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- ` n9 R" y! ^% F+ i7 v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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( U: U1 g4 e8 W" G2 n0 U6 P心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 2 V( J3 a( d& C _
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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# {/ h5 _3 f* Y, a$ h) O$ Q“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” % X5 [7 i3 O% c0 ?
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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[& ]* n! x. L+ g) ] w( q3 {晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ! u1 e/ ?, U, Y; z( H2 |4 Q
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7.喵星人都是神经病……
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e7 g* ^* P3 ^/ R; o$ m3 D一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ `$ h! l! s) w# W7 B* r0 E领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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" Y6 I) }9 }0 X9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” , T5 X3 Z. X, X3 l: F! S
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# `# O1 R: F, L( b: A0 y1 R
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
; F6 X/ x% L9 {/ }他悄声说："皇叔。0 p( b! O2 a7 Q
?* O% K9 o% `" x2 [5 g/ j% ?/ a2 \* I10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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& A6 |: P0 l' K; q$ a' ^' R11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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( z* A) V- c2 J" R12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: R2 {$ ~& S' e“没问题…”
( ]. G+ T( o; ?( x: ~“我想不做家务”
) S- X- B9 e- l+ X" H“没问题…”4 A! {/ b, e/ Z( g3 w _
“孩子你带”8 ?- m# L3 \; ]) _& [4 X
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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% u4 z, _) c s) Z2 E13.注定孤独终生。。。
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/ J3 V% m* Q7 U5 n老师:今天怎么迟到了
# F& {/ O8 \+ }' u. Q6 @7 D小明:因为今天去吃早餐了
: Z0 k" X. ]! Y* r& {+ H老师:吃早餐吃一个小时？
, O6 e% q! o$ u+ `# p4 m小明:小二叫我慢用( L; c* m) C3 S& d
老师:滚出去) D: g: S1 ~9 M0 P
第二天: l/ i+ z3 \" F; B7 x7 ]) v' T" s
老师:今天怎么又迟到
1 E9 @ L8 t& u" D, F, Y0 T小明:因为今天去吃早餐了
9 Y* y1 F/ g4 ~8 C老师:又说了慢用？
K' E( o4 f/ e+ r& H5 L: g小明:不，他说慢走。1 k' _/ ^6 |2 J+ M9 h; h9 C' U+ k/ h
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' Z8 A- V, r# F7 f' ]小明： 六个字概括，何惧操，随便射。' K* [9 S' x6 w& Y. G
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! v5 K X/ M3 y2 V J1 r/ j9 n' E老师：全都给我滚出去……4 n) t6 w; w, g
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# [' F( C3 M* `, U, u神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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2 C9 l' `# s5 u16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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