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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 5 R7 J/ _, t9 }( V# E( T" O
8 Z. [3 M) e! I/ e6 s5 |2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。3 c2 c5 X; @& @! B7 U. O
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。) y3 _4 P' w8 `1 j, R `+ k
女友：从小玩到大？！！
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# C0 }9 \8 O7 @. r# @' S3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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9 R) E1 T5 w. |- q# ?) W$ `4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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) B* P, `4 s' @8 K' U5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 5 d1 J" ~- ]& P, X1 x, y
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) [$ |: h5 _9 H4 `5 ?. \2 |% p
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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4 s% {2 y4 @3 L+ R8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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/ S" K3 ^! y9 p6 a8 H+ e领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......; W/ v- J% ^9 ?5 y# c6 J2 c
% ?7 B! R8 x. `) E: |+ C" t( ], @2 T* C9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% ^/ c0 X7 J7 Y6 m, |; X- T p1 e另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) x" w; W2 C( H8 I: Y: e
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 3 R! q0 C2 d' o ~- A) ?4 P
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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4 u0 R. S; d) [7 w0 [俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 q* p& E# _8 S {12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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- ^. D( }4 r P3 p“老婆，这月零花钱我想多要200”* r% O- Z7 I9 \* L
“没问题…”& X: q+ Q$ K# m' w$ S* D1 z
“我想不做家务”
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“孩子你带”
( h8 b6 r4 i4 N0 \. h9 s“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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# C8 w8 j& _. o9 [4 G- I0 `. G# Y13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了, V6 Z0 \) O Y+ l
小明:因为今天去吃早餐了
1 A2 v2 `2 x0 E7 x老师:吃早餐吃一个小时？
' y2 _! ]* }8 Y* L0 B小明:小二叫我慢用
. i( i, |3 l% \3 @. r老师:滚出去% l6 J. O3 }- f
第二天: _; T" d/ D: D$ @$ o
老师:今天怎么又迟到
% k: ?4 a( T2 o0 p小明:因为今天去吃早餐了
, [: _1 h& @ a" k( u8 S/ X$ N老师:又说了慢用？; Z6 I z* n" j" Y# ?
小明:不，他说慢走。7 T& [2 @1 G) m
3 _/ A# u' [7 n% I# |3 ~/ }14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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7 Q5 @( g( A# `9 Z+ U) P. w老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ k% P1 Q7 k+ f2 @& ?" l小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
' g- }8 t3 U. ^小红：这是杜蕾斯的广告吧？1 U- d, M0 u" J/ t$ A
老师：全都给我滚出去……8 z. G/ ~% G' F+ ?# w
) K1 P3 y) ^ l. V/ b15.我有特殊关灯技巧。
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+ U K, v4 @! o! F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。9 ~+ J* k. z3 t7 d6 y
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% {9 E% f6 @1 \% Y6 o/ P16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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