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发表于 2018-3-19 02:50:02
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+ M4 G1 c: X1 ]1.手机不见了！！！！
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致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！
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8 o H& z9 ?/ Z6 x5 T* f: S2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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+ Z- C0 \3 [7 i V# {9 l7 r一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。* I; R% J `1 m g% s* G9 M
男同事听到后，就送给她了一个。
6 r, |7 G2 K2 R0 _4 W) H4 i8 D女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
* ~* j2 h, L9 M男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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; a. e! ~2 v2 S一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
4 S) E, h6 k& r. |; j* w. W& U q不知道，为什么？
0 I: l( t( c! P u9 J5 O同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了…… 9 b2 n3 {! A8 @+ N6 c' U7 F
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？” {: @% c3 }# H1 {/ X! I+ O
公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
+ x* ^8 Y7 i6 C0 ]司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
. W( P0 N% }+ U- u公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？6 v- w0 Q6 y& b C- C8 Z+ ~
我说：安全裤。
# \9 E! W8 c7 A% T2 f她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？/ F& P6 ^. s1 t! c. D- \
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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/ z" N+ E% G' @) w, W% \. W- G每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”) g" h9 G" M' C7 ~
好几次我都想进去玩玩。。。; _6 L" z# ~2 ^$ l) Y
可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？
, m8 x0 r3 I; h5 R. a班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。3 v: K# J3 C# o
0 [3 Z# V6 }) e. y- O, y8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
5 L" |: H! e- N( D正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ + X0 A+ F8 s+ e( ~7 f
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9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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0 x6 l; V: A+ E0 J回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。”
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10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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