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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！; F D8 x+ u4 W! u
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: m" o( q1 W0 A' S4 E4 f老婆来电，说：“老公，对不起。 ”( c: G& U5 y2 f, ]. @" g5 V1 l
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ M8 H: n" v& s$ C( ~7 R% Q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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6 x( ~3 e" z% d( ?) y7 ]3 O2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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3 h+ q0 b( Y: P小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”6 r! `9 n" e9 i8 x1 s6 l/ i
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3.马里奥win！
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" k: W4 b9 ]6 MA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，6 I0 M. J* J' U0 G k' e8 b4 A
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
+ N8 s5 H7 e- a1 w W内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”' Q: u, ^6 Y7 D; E
B:“……大爷，来玩撒!。”
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% p+ g3 P+ {+ y. j3 O, C" ?4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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$ J, l% Y0 U2 q3 j. K: g1 F早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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& q4 `5 P5 ^/ Q. t) S. l6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 9 P3 A" m, J% D) i R+ q4 `
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
' g! k+ t* n$ }. j他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”( Z' C+ v* r2 L1 ^ ]
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7.不好意思，午餐没吃饱
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3 A% N B1 h$ I( X: A: d9 O2 j飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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- v; t; r1 }* e# b- v8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
" R$ o3 V2 ^3 P# ^2 {
" c# U. o8 _$ s其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* S. l, x; i5 E; ]3 x7 w% D
我削你，你信不？
1 C7 X. H+ y* r. F分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？7 f6 C8 O$ B+ {# s9 v- I. x4 P
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# U: ?. V+ p% o! y9 I+ _神回复：我是司机，现在谁在开车？
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6 S [9 V8 ]2 Z- _5 Y) K/ Q12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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2 F" T2 C! X: l6 \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ e: P+ q5 P) R; D( D0 G1 J
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
4 j9 E. c, [, i2 _老师:…………! V, a* ^( @) U
滚、滚出去……. K' \0 Z5 p C) y- f
; Q, ]( B8 D' q+ Y7 J5 h1 _13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。2 n z$ ]/ U( k8 f# ~; e
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 m: `+ S* }, K( n- n. D今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… R! L6 O/ W8 t5 q6 r, {5 L
& e& p; [4 B3 D( r6 }15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 t* I. _5 w" }9 i女：做我男朋友吧？) I) e, ?: V. w5 C6 R Y8 |7 X; H
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债; t# V2 M: O2 u+ [9 Q {
女：多少钱，我帮你还5 ]( z0 o8 Q, N$ q% P1 W2 A( z
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
% C2 {# T" ?- x( W+ D9 E) r& Q3 S' l大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ x' i# @& I1 j$ v: ~小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？+ Z g1 G) U* r1 L, { a
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…. n c% q2 x* y2 ?0 d4 {
9 o7 W7 m m0 @4 ]9 Y18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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