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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
/ B1 W/ D4 r) s. L) N“…………”
. u9 n. M5 t8 D" d4 B: b/ w“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
5 B- q v+ b/ G* W8 Z$ \, W8 V“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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$ t8 e: _* E1 f2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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' h% B" w0 ]6 ]小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”5 E+ {5 S8 q2 u, [7 y
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，- V7 a7 L! k" T4 [6 F# q
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
. d* ^% L* q. Y; V7 ~! F内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 B# M1 Q9 |0 R. Z7 K1 [) v4 DB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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3 U, T0 ~4 B# G% A什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”5 z2 ~5 @* t7 M0 s! s
3 @' x* _4 y) }6.我盯着妹子看了一分钟
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+ C/ X9 q- [. y5 `他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
$ Y' y/ `, @; }- ^, p* O$ _握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
" h; o b7 H% e+ U/ d+ t( n他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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3 T% _! a, i2 t- G! G1 m7.不好意思，午餐没吃饱
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! p4 c$ c# D! E! K" Z3 N8 p飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：3 y% R/ m+ S/ z2 c
我削你，你信不？
3 y, U% Z4 ~$ ~1 G: a分分钟砍死你，知道不？! H: a9 h, K2 ?: J/ W7 }0 u5 ?
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; c- O* c! u! N+ `4 [0 J( {& s& a
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
5 b) `5 L p) I# U& b' _7 L答：只是路过公交车站结果被挤上了车。7 m* f4 ?; n# h6 T a
神回复：我是司机，现在谁在开车？% G" @5 ^$ `" g! O# z' n
" O; M# r V9 f# Q2 S) B12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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$ s2 Q/ U8 @1 B/ o& L- \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？- u |, } P' R( z# Y# L
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
2 D' b, M7 U8 m老师:…………
! z# k- x# A3 i5 J6 c; f$ v滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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2 @. X- [* f6 ]6 `+ Y% B14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……, T: k# W- C, {% t; Y" P
" F" I3 E7 {, q/ i3 `; L15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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r0 z. b3 x( t6 U! u大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！$ i- _9 A& x( b; o% u7 A/ K
+ c. N; k! c& q* D0 V- @' q16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
5 R% X3 n2 j/ I9 J/ C. o+ j! I男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债5 s3 `( |5 l m7 i
女：多少钱，我帮你还. X, t8 c( o4 A# z( p a, O
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
& i \! z7 W# W Y* Y3 W大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气% q2 e9 C5 G0 O. ]: M( d
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？; ^8 s: B V, x# ?' ^5 \) a) L: W
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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