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发表于 2018-4-6 02:50:14
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2 E" {; I+ y& V; t$ c1.坑B9 h( ~6 _7 L4 n
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/ Z- m A+ F; [& J今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？; k6 V3 P7 c6 K/ P+ V
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”4 `: n$ F5 E, I. z% y+ V
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
8 O+ r4 [- U: P我。。。" q. ~* J: \- W3 A. U2 d6 \6 y& I
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2.这魔术都玩烂了
4 I- y, \4 `# s" M9 R& ~/ i2 i
; T, `# M+ I' J# c. k9 Y1 ]: L同事：“和你商量个事好么？”
/ G1 w$ i1 H3 c: Z" o) F" D我：“你说吧”' G( d' C; H+ I* |( d" Y; I- y
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”: B9 M. s9 k: x
我：“想借钱是吧。”; ]# }# Y; c' z
同事：“是的。”
# W( i3 b6 n7 z我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
" G- o& z1 F U# i+ a% M同事：“你不是没结婚吗？ ” J: }1 Y9 b; H, W! g/ y8 d
我：“是啊，所以说没得商量。”
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' o$ X2 f `+ N$ w0 K3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”6 g+ p, i! N" S7 R. ]
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”. x/ M1 \; E, k& M' ]: b
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”$ _/ H" G" x/ l/ d- B" d0 ]
“别慌，先吃口屎冷静下！”8 M& r- i/ h3 k, a& m6 c/ m5 n0 i
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5.打不过熊孩子啊
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' L( X7 U0 Z! k2 a% T“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
4 q% @- S: m4 a“不洗澡的有。。。”
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/ r+ F n* A/ q, e/ c# f6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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7 A% x) c) e1 X' c7.简直屌
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: q" i# }: [* f# P/ K3 D老师：新学期开学了，我们来选班长！
! L+ A- S0 r9 `$ K, W小明：老师我可以竞选吗？
8 m$ |' o' ~/ X- _; j5 a老师：你以前干过班干部吗？
# f- u7 ]4 [6 o% B' t7 ^小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。( L$ t5 X% V6 e( z9 T- i( Y, M
老师：滚吧你！
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”+ c2 v2 u+ _8 b W3 ~1 H% N1 N
2 }( U( F+ c1 D- E& n r* a3 E9.火系技能点满
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. ~3 z* Z4 Q# U, Z% V5 W) B* m' ? A一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”' b0 _3 B0 [: C- U
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”; P/ }4 R4 i& h2 }
" [! E0 n5 U3 D5 J: S1 s10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
; B4 U E4 \, @1 s- {我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。( R+ P6 C$ w$ g& V- ?
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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, u2 x$ D* R# }- l/ S手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 5 _2 Y( N( f' B1 u S
% D4 X! p2 Y! {2 O, i, h* \ E13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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! l0 v& S+ X8 T; M( x本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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6 D" I& r0 f M& A* \一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 5 `) O% t% r6 x; o7 ]
+ D2 T4 [4 H0 T- p1 `15.报废车轴还能这么玩
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- N; A% g6 w' J3 s( D0 |邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ! B. T6 ]& L( `- b- Z
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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& A: p, A: g( M1 T+ h, n平时和媳妇把爱爱叫写作业，. j3 h: E0 I* C3 C& t0 e
我：“这两天不想写作业了！”7 a7 `+ H( ?" m) W) _3 B
媳妇：“那就考试吧，期末考！”7 t c/ \. k! h# J
我：“那考完就要放寒假哦！”. o0 \. ^$ Q* \) _) I% ?3 y
媳妇：“可以啊！”0 ?5 ^ X9 l2 e' b* H X
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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) M- a3 t* [/ w/ T0 T9 H& M/ T现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 9 l: S! l- e" C" h* L
+ s% l9 C$ [( @, V18.史上最恐怖的女司机
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% U5 X% v& W. R7 {* s别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 + ]& s& @, W; [# {& T
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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