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发表于 2018-3-28 02:53:19
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{' _5 t: n$ z! B2 o+ H刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。5 A# _4 q D' t5 B/ B
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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% T8 A; n. [% M5 c( q1 o老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
" O8 }) C0 I2 y' k- w小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
, {0 _+ {5 G. o ]" `# L1 x7 B; B老师：“给我滚出去！” ! Z6 a) V" Q D- K( D
- G( C+ x, D Z$ [& @+ C12.包，可能是中国足球的希望。
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8 n! ]$ }% M) c快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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* ^7 G$ u$ x: s. v l3 G5 N今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”+ s& x$ a/ t; a. R& G$ x
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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3 o2 ^1 w4 P( r" e- y+ z- h15.我朝大公安出巡。。。
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% F5 Q2 W2 H6 c今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。* q, A0 H0 r0 e) J
我:啊！
X4 p) b% j' f5 r [0 v8 Z; w兄弟赶紧跑来:怎么了啊？9 ]! e4 u2 l$ Y8 ?5 M" @; m7 p
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……: q' \3 k% }' t: y z
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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4 ]" M4 Y# d) F5 N16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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J& {$ H9 o3 [+ g- K媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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0 e2 |) E- A& u( T$ s17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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/ ~. q- J* ~3 W! S话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。0 I+ d" f8 n; X. m5 s+ ^
终于有一日又冲来一男人，
L( B, V" A8 ]; s9 C“这下有人替我分担了，不用那么累了”
' q- m+ _: o7 w. J结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！; d) J( X, U$ e: E8 T0 J
! m" U( u1 R. p; ]5 E4 M! r- E4 E19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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5 w& n5 n1 u5 _6 S2 m5 m* _女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”* p7 P; |4 o( G: q4 D
5 a3 L. m8 y4 ~; J* ?20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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