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发表于 2018-3-28 02:53:19
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; J0 c$ O7 p7 N- c1 X( _) s刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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4 d# x/ q* w# G( B, P: W6 w11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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2 M. \2 D9 i6 ], \5 {- F$ h, z% M老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
3 u5 F3 `$ j0 F小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”" j, R. N1 H/ I; M- E$ ~) V2 p: D: p
老师：“给我滚出去！” 9 d" ~' ?8 B$ v' f( j. p( N1 z0 B! I
* R) b3 M! E( F8 s- Z' D* C12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！+ `0 s) y1 D: P* j; c8 `1 F8 \
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”; {) U' Q5 G0 d' q
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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* {% t$ e* {% n/ C15.我朝大公安出巡。。。
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% w3 @; v+ v, A1 X+ v今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。) q Q$ P5 K! z, w* r
我:啊！
, G( u, v- T) l0 P! o: Z/ v兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
2 K1 F+ m/ j9 J, q. J我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
: \, e3 ?+ N4 B% q A" G这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...! T# a+ L0 Z. j* ~
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
0 P7 v2 _& [! K6 Q/ M: l终于有一日又冲来一男人，, p3 U% f6 W3 ^7 A
“这下有人替我分担了，不用那么累了”9 k- k; F* f. Y4 X
结果他周日也没法休息了！, Z" @0 K! v, K0 B- L1 \
& B5 y0 V3 w' @, ?* o# g5 u2 w18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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& c6 e, Q8 H* M! E2 k: N8 t/ g原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！) h5 I- E/ L l \$ }* O7 v5 A
+ V' W$ u) a- L4 t19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”" d8 {, s; }2 w: J9 }
O/ [' y+ |4 X' O8 g9 p" l6 m20.看起来好高端的样子！！
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