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发表于 2018-3-20 02:55:22
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1.你看我像不像冰河世纪里的谁
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今天出去取快递,在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。 5 t6 q a* d" E$ z$ t- P. f9 i/ C
当我靠近垃圾桶时,一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。
8 g( c4 [+ W& r见我靠近,他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话:“你捡还是我捡。”
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/ h# f; ^1 |( H/ A) v" D1 u2.为了单反 在所不惜


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加班时看美剧被老板发现了,老板走过来问:“你用公司的电,给钱了吗?” 我问:“你让我加班,给钱了吗?” 老板狗急跳墙,把后面几季全部剧透了。% g% b; Z; Z1 ?4 ]- D
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3.享年25
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男子出差回家,并没有通知家人,到家门口时,偷偷把耳朵贴在门上偷听里面对话;儿子说道:“妈妈!我好想粑粑!”
. r2 t% U+ ?/ S. K妈妈答道:“来!我们给粑粑打个电话!”
2 O+ H6 _% ~5 ]* R. V& M男子在外边感动的流下了眼泪,于是拿出手机等了半个小时,电话也没过来 ...$ `! q5 ]! G7 p" z! ?. l/ \
9 \& s$ f+ m; ~9 T4.谁教我做这个?
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「猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水,它知道自己不该好吃懒做养的这么肥,它十分后悔,把肠子都悔青了!」「所以老板,这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?」 ?8 ?( q9 z6 ^7 L7 w- F: Q2 {" e/ E
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5.新型防盗系统
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你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了,有钱人并没有和你想象的一样快乐,他们的快乐你根本就想象不到。0 u( n9 T8 q g2 A/ g; Z4 B- y
) j" C; E9 n. g6. 这摩托车还挺懂事儿
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我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒,我抽出床下的棒球棍,7 X; G9 T) O) Y6 A1 ]/ I
紧握在手中,两人悄悄地走下楼梯,发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。
5 l# R6 ~. A% w5 H我妻子的头部突然遭到一记重击,之后的事她就什么也不记得了。
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7.注意力要保持集中


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, D9 I1 Q) p* q+ P9 l媳妇问我 :「哎哎,你能分清奶牛和黄牛的叫声吗?」我说分不清,你学学。「奶牛的叫声是‘哞~~~~~’」「黄牛呢?」「旁友 票子要伐啦」% Q( ]& d0 o" e- z% h* w6 G- }
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8.扯到蛋了
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下课时问同桌“诗圣是谁?”
) A+ H7 e2 y0 y0 `, K3 ~同桌答曰“杜甫”
% `- B7 g3 K0 z) ^1 A3 ^我再问“诗仙是谁?”# z) x# }. T& @6 H1 o
同桌答“李白”并得瑟的说能不能问点有难度的。0 _" L4 d0 }: y0 R2 \7 g( s
我问道“诗王是谁?”
! p S2 T0 |0 d0 ~6 ]同桌一愣,支支吾吾说不出来。
# l- b2 u0 r( m, Q$ c: x这时,路过一同学,一脸不屑的说“傻逼,狮王谢逊。”# |' A6 a6 y/ B2 A3 J
不说了,我去拦架了。。。
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! t0 e1 K* a3 c4 r; `+ P& Y( U9.百变小樱。。。
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老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其 原因老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”& p; s9 ^4 S4 e; H3 m
# @: V8 H# l" {! `4 |& J8 ?10. 小伙子你很有天分,跟我去NBA吧


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" x- _9 C* u7 T6 {4 H% L. b毕业论文凑字数,这几天从博士那里学到好多方法。比如“1991年”可以写成“上个世纪九十年代初期”。
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11.美洲豹捕食豪猪
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) I) i/ u* D* s/ \3 o能驱使一个成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜,准时挥别温暖被窝,离开家门的,或许只有贫穷了。% v; Y) `$ {/ N2 q/ b( l
0 I8 F% D3 u% H5 W! l( g12.技术宅给大家送来福利
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4 {% W& |$ ?* ~) A一女生上课迟到,被罚跑圈,不久下起了大雨,忽然女生觉得雨停了,一看有一男生在她身边打着伞陪跑,女生脸上泛起绯红,却说,我有男朋友了。 怎料那男生说:你要不要?这把伞10块。8 t: \2 h3 a7 b- R. J/ P9 J, L' W* a
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13.这么大?
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" v# A0 m( g' ~' a, {不同国家的女人难受时如何用同一句话安慰?欧美:You need cry,dear(你需要哭出来,宝贝).中国:有你的快递儿!; @0 L# S9 [- t$ D
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14.爸爸等等我啊
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: B# C) E4 b5 t吃午饭时老婆说:“从现在开始,谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了,吃完饭老婆说:“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话,罚你刷一个月碗。”& v. h9 S4 P e+ I* l& |
8 N" L& \* F/ _3 z# Q15.美如画
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这里因你而精彩
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