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发表于 2018-3-28 02:53:19
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4 o; R1 x( }% E7 W/ M刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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]( {0 @ o) _1 f11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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) j$ H; U2 _% p5 X- J3 I老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
1 p t: V% F) V h4 @& V小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
) \3 M" p' x' {( Z9 |老师：“给我滚出去！” 4 ^8 f1 ~- {. P' [2 G+ o4 ~8 c# R9 d
q3 @0 J8 `1 Y9 n) ~$ W12.包，可能是中国足球的希望。
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# @" n3 k1 o& [' _5 [* _快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！" C. l/ `+ L+ V. z
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13.少侠，小心闪着腰。
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) D: M2 X$ B0 Y/ L' {( b: L6 T今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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# v! b" C' U& j. k8 ]14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 W; F! g: F$ X
( A8 [/ W4 W% E7 u15.我朝大公安出巡。。。
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' e8 R d3 x( |) {, {1 @. ]) N今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
5 a, T, o( w. F! w我:啊！& a6 c( G$ l9 }& N8 }& [" e+ }
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？8 g$ T/ N1 h7 D4 w
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……. k8 H2 }+ n0 O/ N7 f' e% F# z6 ^/ B
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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% i5 J# I& K8 Z1 w$ Z17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 R9 e9 |9 ` n1 a! P( d( L" _终于有一日又冲来一男人，' V* s0 d. i6 B. r4 s, c
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
1 P2 _, z' K9 Y, R, {结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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/ P2 I" O, s+ C# s5 Y0 H0 b女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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+ s( p6 m3 a$ t l$ R20.看起来好高端的样子！！
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