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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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2 a$ v& N% A; y3 E: \7 H+ E11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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2 C5 h8 j1 u* T/ V老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# Q( H9 O( D1 N* d# |
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
8 A' d/ U% f( d) { C5 m! ^老师：“给我滚出去！”
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# L6 r/ G/ X" q2 ]7 q" Q$ v12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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8 v. h$ i2 U% d& w今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”# n$ Z; o) x0 T# D$ m) I: O- u" s
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”# ?# y# @1 ~) W: m/ B
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15.我朝大公安出巡。。。
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: _+ {- `- h9 { q9 U) A9 v1 B今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
9 x' Q2 x" c- j j7 \我:啊！
- q- z6 _$ a7 i( d& G: x# g兄弟赶紧跑来:怎么了啊？8 d R- o( q3 H
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
. J) Z2 E7 d9 G: y: R) k/ h8 X这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！2 z6 C; `/ _2 e3 a& w: @
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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. B. w4 C) E4 I3 e17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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* s! {" n, \( _& u* e7 U* m( S2 Q话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
, C. g$ K2 ~$ F+ |" S终于有一日又冲来一男人，4 J w9 q/ A( o4 h5 Y9 {
“这下有人替我分担了，不用那么累了”# D& Z Q p. Z6 z P
结果他周日也没法休息了！
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8 G) @! Y8 f6 p( X% B' s/ T7 P+ |18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！" }# ^. L! Y- Y+ {8 O, ]/ G
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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0 n% K' d0 z* S2 V" l4 p- l8 t3 j1 p9 n女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”0 j% D, [( ^- y0 g5 p& T
4 Y. ?, O% ~; ?20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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