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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。; [) `# p$ s$ f1 p: l% C) j
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
# @& b* `7 g+ i小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”+ U y+ C& k* W' @' n
老师：“给我滚出去！” * C; D" D0 I+ `3 e5 s; A; _. x
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！+ ]# c# O! I( s( c
* o5 y$ X& B( X# X# T$ w13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”- w! T0 E% A! T( }7 k& V! d# p
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。4 p: k9 }% E: O& r& C* ]5 g
我:啊！
+ g9 j: v7 g2 K+ Z# \, y: N8 d& P兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
. N/ o+ Q2 {) Z+ d: }我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……$ P* w7 n- U- j& K3 S) L
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！7 w1 K; V* B i' d# {- w5 Z
/ j/ z8 K* a7 f6 @) b9 ], Y16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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; i1 j$ x& O9 V J* A+ g8 ?媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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j3 A; Y, m5 r4 Q: A0 S1 p3 `; A$ I17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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& f/ h% q% t: H* y9 T$ W- D话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
) ^( f* d+ I, p- d1 P$ m9 `终于有一日又冲来一男人，
! d% `8 |. b4 x$ J& z7 w“这下有人替我分担了，不用那么累了”
: {" L6 c% P% g* M6 Q% I6 @0 s6 C结果他周日也没法休息了！# i D/ ^) q. _
& Z. i" A& J$ b* B" @18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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3 O7 S, A) v$ j& Z! V( k原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”; B1 _+ m, F M3 z
) K- \$ ] v) { s5 u/ w20.看起来好高端的样子！！
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